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桃花缘尽卷 第057章(第2页)

我甚至希望这一幕是最后的,化为永恒的才好。

***

军训如一处丑态百出的拙剧,眼看就要结束了。

即将离别的现实令我肠断魂销,远远的看小钰模糊的背影,在人群中走来走去。一股悲怅之情油然而生。或许这是最后的一眼了吧。

我真得不懂小钰,尽管很想,却是不能。先是很残酷,离别即在不久,说不清我究竟从她眼中读出了什么,也并不确信她对我到底是一种什么感觉。很现实的小宣子说:“算了吧,她本来就看不上你,别自作多情”,这家伙虽然在这方面的确是白痴,可也许这正是现实。

模模糊糊中有人说,军训结束了,是的,军训真的如一个梦一样过去。

梦里的一切,是幻是真,又有几多不懂。

短短如许的头发,黝黑粗糙的脸,忧伤疲惫的神情,都在表明,我刚刚参加了军训。

可多情的心总是一下子碎的如雪融化了一样。

那个‘女’孩子,那个美丽的身影,那双脉脉而悠远的眼睛,那情那景,过去了,就永不再来,成了永恒的风景。说什么你不在乎,不爱,骗谁去呢?

我的这段岁月,又该如何记叙?

也许是我整个青年时代的缩影?

在不顺中,在高压下,在屈辱中,在不自由下,心里窝着怨气,眼里喷着火,去经历,去感受。疲惫,无奈,伤心,甚而至于绝望,唯一安慰的是‘女’孩儿多情的目光。尽管中间也有一些风‘浪’,但多数确实令我感动,就是如此了。那个美好的‘女’孩儿,会让我永远感动下去。

7月21日雨

昨晚小红请排长喝酒,连长不放人,没去成。

联欢晚会没意思得很,那么多恐龙。唯一漂亮点儿的小钰竟然没去。

7月22日

梦中醒来,失落又起。天津,这个生活了一年的地方,我留下了什么?又收获了什么?

我永远是可辱的角‘色’。火车站的中年‘妇’‘女’冰冷着脸,服务态度极差。不用说着全是因为她们端着铁饭碗,干着国家活的缘由。我生了一肚子的闷气,又自嘲了一番,可仍是不舒服。

明天晚上我就要走了。不知道往昔的小钰可曾走了没有,也不知她究竟什么想法。

也许小钰已然消失,我本不必多想。但也许不是。

昨日她穿了一席红格子‘花’衣,显得妖娆而美好。可恨我总是无缘得过分,而我本也放不下面子,害怕极了对自作多情的嘲讽。所以,只能眼睁睁的看着她离去。嘴里在问:“也许这是最后一面了吗?”

在时的不珍惜。注定失去后的后悔;在时珍惜了,怎可保证失去时就一定会无悔?我觉得无论如何都会后悔的。

昨晚去了火车站,因为梦的余续,名为送人,实为寻人,希望能在车站见到她,所以坚持去了。然而总是失望得很,然后只有自责。

‘洞’主去送了岛主。我始料未及。原来他们已经发展到了这一步。我又何必‘操’心过分?

我了解‘洞’主,可惜不爱她。她自有一番美好令我欣赏,却不被我喜欢。小钰我不懂。尽管有时也自以为很懂。但却喜欢上,甚至爱上,又怕受伤,只是远远的看,而她呢?也不远不近,若即若离。

小钰已经走了吗?我不知道。但我很想知道,可我不敢去问。我不敢问的原因就是。我怕受伤。

我没有‘洞’主的勇气,我是一个失败者。我甚至是一个懦夫。我本不爱她,我自我安慰。

我的这种心境总是害人的,我感到难受,压抑,又重喘不过气来的感觉,多情会杀人吗?

小钰上午离开了学校,和方钰,以及另外四个‘女’孩儿。

她伪装的很好。不仅衣着俗气透顶,而且一脸的冷漠,根本不认识我的样子,却认得老二和小宣子,这使我感到很合意。因为我预感到她回一直这样躲我,给我打击,但然后又是大悲伤。我感到痛苦,因为我爱的这个‘女’孩子的心一定也是苦的。

我向来是识相的,既然她本不愿跟我多说,我又何必自讨没趣,于是我也尽力作出厌烦的神‘色’来,而她更加沉默。我深深地明白她的想法,并为之感动。

她是爱我的。至少不久以前的很长一段时间里是如此。爱得深沉,由她的沉默可以看得出。

但她又是没自信的,怀疑我的爱。因此在试探,从中得到的沉默的答复。曾经喜悦过,因为认为这一切是真的。而一过周日,满心期望会约她,然而是失望,于是难受了一番。后来再次确信对方心中有自己时,又是高兴了一番。但对方仍是不见行动,于是又是失望。

最后仍是失望,因为对方迟迟不见行动。这才有了今日上午那一幕。但仍然在心理爱着,并因此转而成了怨。今天她的表现是:恨!

爱上我的‘女’孩往往都是以默默的幽恨结束的。

我偷了她的心,却不给以承认。

也许樱是这样的,但在我面前又装出冷漠的坚强,因为心里是脆弱。小钰终于不再那样完美了。

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