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第二十四章 灰色的彼得潘下（第2页）
“没关系，反正我平常不怎么用钱。”
“你都不知道我平常多花钱，做个指甲一百多，两周护理一次；衣服都买得很贵，但最多穿三次就扔了，而且出去玩不可能永远只背一个包吧？还有各种化妆品啊卸妆水啊假睫毛啊什么的，出来玩一天光打钱都要一二百，我还差不多每天都出去玩，烦死了。”
“那就衣服多穿几次，去哪坐公交，没事别乱跑，找个班上上啊。每天玩也很没意思吧。”
“可是不玩更没意思啊，而且我才不要上班，赚的钱还不够花，反正不上班我家也养得起我。”
“再说女生一件衣服要穿很多次么？别人看见很不好吧，而且会穿烦啊。”
“我怎么可能去挤公交？人多死了还要等。”
……
我不知道，我不知道女生衣服穿三次就要仍，我总是恨不得只买一件衣服还希望它是智能的，根据天气随意变，然后我就再买一件替换，这样以后我都不用再考虑买衣服的事情了。
我不知道出门要打的，我总是提前半小时出发，只为了赶趟人多又慢的公交。
我不知道原来生活每天都要出去玩才有意思，而我的朋友们大多有自己的事要忙，我们偶尔才会在需要的时候陪对方。我现在想想是不是要把他们全都休了再交一波，我要好好想想。
我可以接受任何人的任何生活方式，但我知道那并不会成为我的，因为我并不是一个拿得起放得下豁得出去的人，我总是想太多，然后在内心态度潇洒的时候行为上又潇洒不出来。有时候想想我也会很恨自己，但又有什么关系，开心在每个人心里的定义不同。
所以杨绾绾最后成了大众女神，而我只是个大众罢了。
六，射线与点
我们每个人都是灰色的，打从出生开始，就分到相同分量的光亮与黑暗。
——姬晨
1.
潘好杰在我离开新乡的头一天去了郑州，然后就再没联系过我。我在回家的第二天晚上参加了初中朋友聚会，我们肆无忌惮地聊天，大笑，说着各自的生活，形象恍若4年前我们还坐在前后左右桌的十四五岁少年少女。而当初那个凝聚在一起的点，明明已化成一条射线，厦门，北京，南阳，开封，昆明……我们在各自的时空中前行，带着关于彼此的回忆，不停回眫，永不回头。
而我和潘好杰凝成的点，现在也化成了各自的线，在时空中延伸，带着微弱的光，走向不知名的方向。未来无限可能，我们却再不会二度重叠。
每当一个爱的人离开我时，我都会头脑混乱，我需要重新调整自己、说服自己，然后让日后回忆的时候不至于太痛。
2.
打给潘好杰的电话等待音响了很久，我终于在电话那头吵闹的声音中找到自己想听的那个。
“最近很忙？”
“嗯。”
“跟我说会话啦。”
“在吃饭呢。”
“哦，那不忙再打给我。”
“好，”
好，然后就再没有然后了。我把手机仍到床上，掀了被子摸黑走到阳台。阳台正对着的是我初中的学校，虽然学生都已放假回家，但校园里的路灯还亮着，暖黄色的光晕下，照着我4年前走过的路坐过的台阶和跳过的花坛。曾经我也会说这是我的地盘，可现在，除了我自己，竟没有人知道我来过。
学校因为改建变了很多，可既然是改建，就永远不可能面目全非得让人认不出来，然后我就又莫名奇妙加有病地想起潘好杰来。我还真是做什么都能想到他。
潘好杰说他一直在改变，希望自己变坏，只有坏人才会不被伤害。他说这话的样子好玩到不行，一半严肃冷漠，一半幼稚单纯。
然后我开始想起关于潘好杰的种种回忆，想起他自顾自的在前面远远的走，然后再皱着眉头等我跟上来；想起他永远一副“你怎么还不去死”的表情，然后背着和他一个体重的我走了两公里，上到七楼，然后得意地说“你看，我就说我是superman吧？”想起他系着围裙在厨房里做酸菜鱼，然后对围着浴巾献媚的我说“你他妈不冷啊？滚去穿衣服。”想起我看着电视傻笑，他一脸无奈得说，再不吃菜就凉了；想起我嫌弃得说你他妈真是瘦的恶心，然后他一脸淡定地说“你以为老子不想胖，像你这种人怎么懂我们瘦子的忧伤。”想起睡意朦胧中，他坐在床边抽烟的身影，和空气里烟圈的味道。
我以为像我这种脸盲的人，分开了以后根本记不得潘好杰的样子，可是却发现遇见的那么多暗恋、被暗恋、恋爱、被恋爱的人中，他是我唯一想得起样子的人。
我始终不愿意跟自己承认喜欢潘好杰，我一直提醒自己他有多不好，冷漠、薄情、凶冷、自我……说白了我只是不想承认如他一般的我，在我内心的某个阴暗角落，就住着那样的一个自己，冷傲无情，目空一切……
然后我突然想起石田衣良在一本书上说，我们的人生应该不是只有黑白两色才对。我们每个人都是灰色的，打从出生开始，就分到相同分量的光亮与黑暗。在不同时刻，我们会在自己也没察觉的状态下或做坏事、或做好事，辛苦地过着并不怎么样的每一天。
不同的是，有的人在发挥着自己的光亮，而有的人在挖掘着自己的黑暗。
北方腊月的寒风将我从矫情中踢出来，手腕上的表显示零点零三，全无睡意。打开电脑想写篇关于潘好杰的东西，结果发现小表弟为了打游戏腾内存把他不用的软件全部卸载了，自然包括我的Word文档。
风从阳台灌进来，掠过吊灯，一把灌进我的睡衣里，我打了个寒颤，披上大衣，直冲楼下的24小时便利店。
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