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第296章（第1页）

这个客房被尘封。

屋里一切渐渐落了灰。

连带着橱柜里那一个小木马，彩色被尘土封尘，但肚子里的那枚钻戒，依旧闪亮璀璨，戒指下压着一封信。

它们在这里，永远被尘封。

写它的人。

看它的人。

都已经跳出了时间。

——正文完结——

勿念，珍贵，望平安喜乐

亲爱的悦悦：

见信安好。

边悦，当你看到这封信，我想我已经离开了，死亡并不会阻断我对你的爱，爱与分别并不相悖，我只是换了一种身份，或许，我会变成空气中的尘埃，又或者是化身为一种植物，我只是在你看不见的地方继续爱你。

抱歉

最后，我都没有回应你的爱。

其实，那晚听着你自我安慰的失望语气，我真的很想主动一次，告诉你，不是你想的那样，第一次接吻，傻瓜，是和你呀，我掉入水中，差点溺水时，是你捞我出来，对我做的人工呼吸，可惜，你忘记啦，对于你我之事，你从来都不记得，你不记得，我却记得，我记得也很正常，对于喜欢人的一举一动，当然会格外留意，所以，那晚很想提醒你，但我忍住了，不该给希望，就是对你最好的方法。

你该展翅高飞，不该被我拖累。

后面，会有更好的人等你。

我曾认为，话只要不明说，或者不说出口，一切都会留有余地，我太怕被抛弃，我也怕你对我的新鲜劲很快就过去，毕竟，你对我恨之入骨，我从不了解你，我怕这是一种你报复我的新手段，你知道的，你每次来找我，对于你的要求，我都无法拒绝，你以为是你演技好，又或是我内心觉得亏欠你吗？都不是其实，图书馆那天，当你坐在阳光下认真填写我给你的表格时，你知道吗？

我数清了你的睫毛，上睫毛三十六根，下睫毛二十七根，而我的心跳，一百二十六次。

我对你的动心，比想象中更早。

但我知道，你我之间因为家庭父母的原因，我们注定不会有结果，而我，始终也自觉亏欠你，对于你，我始终没有找到折中的方法去与你相处，无数个深思熟虑的夜晚，到最后一点意义都没有，因为，你对我的感觉，从来都跟我对你的感觉不同。

你对我是喜欢，而我对你是爱。

可你的喜欢来的很迟。

我的爱却出现的很早。

我曾认为，以后的以后，我都会秉着绮怀的心意，予你喜悦和幸福，走进你的心，陪你走尽这一生，但现在看来，已经很难实现。

边悦对不起啊，我很抱歉。

这一年，我也不知道为什么你突然与我亲近，毕竟，之前每次见我，你都是恶语相向，从没有像现在，眨着眼对我笑，苏蔓说，这是糖衣炮弹，但当我胆怯不安与你相处时，我心里又暗自很开心，因为除过工作时间，我又可以多看你一会，其实，你私下的样子比台面上好看很多，像你这样的人，就应该无拘无束，穿着打扮不受任何限制，不应该像我，如同一个蚕蛹将自己包裹，这样，也太过无聊与乏味。

在你眼中，我应该很无趣。

一个守规则的乏味人。

边悦，谢谢你。

谢谢你愿意接受我的不堪。

有趣的人和乏味的人在一起，得有多无聊。

你说是吧？

你不知道吧，我从小就很努力，因为大人都说，努力的多了，就会成功，成功后就会幸福，我想变的幸福，就会比同龄人更努力，这种因努力而吃到的各种苦，让我病态似的感受到踏实和心安，一旦当我停下，顺风顺水时，我反而觉得我在堕落。

边悦，我这样不吃苦就会觉的内疚的人注定无法幸福，你和我在一起，只会源源不断消耗你对幸福的期待和感受。

爱是成就，不是消耗。

我一直以为沉默和乖巧是孝，直到你的出现，我才明白，这是一种软弱的胆怯，但我已经愚蠢太久了，改不了，我也在想，为什么每次我离幸福很近很近时，就会蹦出一堆烂事，小时候，我当童星慢慢能赚钱补贴家用时，我想着我妈会开心，可她，却开始要求我更多，我发展的越来越好时，她的焦虑反而越来越重，随时怕我在这个圈里被替代。

可是新老更替，大家都懂。

她怎么就不懂呢？

她总是执着于此，但我没办法，她是我唯一的亲人，我只能顺着她，去完成她对我的期待。

我和你好不容易要在一起时，我又生病了，我明明每年都在按期体检，我怎么就这样了早不知道，晚不知道，偏偏在我准备鼓起勇气同你一起对抗这个世界时发现，难过的时候又觉得幸好，幸好我没答应你的表白。

这样想，真是不幸中的万幸。

要是我答应了，你后面怎么办？

我总是痛恨自己的犹豫和敏感，但在这件事上，我无比庆幸，我是一个敏感且犹豫的人，所以，人们常说福祸相惜，也就是这个意思吧？

有舍有得才是人生常态。

你总是鼓励我要勇敢一些。

这次，选择安乐死，是我长这么大，唯一一次为自己勇敢做出决定，不考虑任何人，只以我的感受优先，抱歉，我的决定会伤害到很多人，我想你肯定很内疚，内疚你每一次劝我勇敢，实则是把我推向死亡。

但我要告诉你

我很谢谢你支持我，支持我的勇敢。

边悦，我不该问你，但我又想问你，因为这封信，我还没有决定好是否要给你看，大概率，应该也不会吧，这封信的命运，估计也会像之前那样被我藏起来。

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