差点儿给我舔宕机。
再之后他送我700块钱的滑雪板,我说:“品胜没有广告需求”,但他非要送,真不知道图什么。
我不想和他周旋,收了送给小雨,之后觉着有亏欠,但不好意思要回来,所以在教育峰会又碰到他时,给他介绍了几家客户。
常年合作的律所老板说,赵智勇家庭条件不好,让我别给他使绊子。
赵智勇没钱,但还是送我滑雪板,给我买美早,竭尽所能地给我最好的。
所以,在他提出让我包养他时,我想了片刻便同意。
本以为会单一辈子,没成想甩了顾铮没找高富帅、反而找了个又穷又孬又没品的。
我无法确定心动的时间,只记得——
那天,他开着破破烂烂的五菱宏光来接我,我本不想上车,但看他闪着星星眼,不忍拒绝、就上去了。
自那往后,便再无法拒绝。
从天而降的爱情,就这样发生。
船票
赵智勇想扮猪吃老虎,装得唯唯诺诺,实际连真名都不告诉我。
之前以为他很勇没有智,现在看来有智但不多。
他总是妄图从我这窃取客户信息,既然付了包养费,就得让他听我的。
我说:“叫主人。”
他张嘴便叫:“主人。”
好乖好听话。
我摸摸他的头,他眨巴着小狗眼睛,开心得尾巴都翘起来了。我最讨厌向上管理,但当他提出约法三章时,我竟然答应了。
我们的爱情始于第一声“主人”,或许只要他叫“主人”,我就什么都能答应、什么都会给吧。
铜色的皮肤肌肉纹理清晰,每一道隆起都蓄满力量,为了研究他的身体,我左捏捏右摸摸,他红着脸偏头看向别处。
这,这,这么长?
有些超出我对人类的认知了。
我威胁道:“得听我的,敢乱动,就把你废了。”
他咬着牙,极力配合。
结合的过程出乎意料地顺利。
都进来时,我像个夹着火腿的热狗,每动一下,面包胚就鼓一下,先变宽又变窄,沙拉酱沿着火腿淌出来。
胃被捅到,咕嘟咕嘟反酸水,他没什么技巧,一身蛮力太快太凶,捅坏了我的脑子。
我喊“别”,他停了,我给他一巴掌,怒骂:“你是傻逼吗!”
他确认道:“别就是干,对么?”
“别他妈什么都来问我,干就完了!”
我发誓,这是我这辈子最愚蠢的回答。
从那往后,“别就是干”四个大字贯穿了我的生命。
床上运动放空大脑,一觉睡到下午,醒来神清气爽。
看来什么灵丹妙药都比不上干。
于是,每到休息日,我们都会没完没了地干。
他说:“不能再来了。”
我不乐意,“钱都给完了,你必须出力!”
他摸了个方形的东西,拆开包装,不是小雨伞,而是吃炸鸡的一次性手套。
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