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结束了最初的恼火以后，残存下的是无尽的遗憾和悔恨。

一连许多个晚上，我都能够梦见她在亚特兰大问我：

『那要是我走了呢？再也不回来了呢？』

在梦中，我看不清她的脸，只能模糊的听见她的声音。

——你就那么决绝吗？

——甚至于连梦里都不允许我看见你？

日复一日的继续坚持，在她离开国家队以后的1996，我第一次觉得失去了目标。我花了整整三个月才习惯没有她的日常，空虚到一切毫无目的。

媒体上的人说，她离开了国家队，去清华读书了。

她说她想要正常人的生活，她说她厌倦了跳水，说她厌倦了为了训练而生的日子。

然后看见她在清华的照片，看见记者镜头里笑的很灿烂的她，我才明白，大概，这次我是真的要失去她了。

厌倦了跳板和跳台的她，现在一流学府里过得很好。

在那里，她不需要为了成绩而烦恼，不需要被幼稚的师弟师妹纠缠不休，不需要应付教练没完没了的指责。

她很好。

但是我呢？

——那个时候，我想，失去你，我大概会死的。

——可我没有。

——离开你以后，我还活着，却已经不是我了

我以为你在或者不在我身边，我都能继续一切照常的活下去，只不过是换一个室友，换一个双人跳的搭档，换一个队友。

那时候我以为只有这点区别，后来才明白，原来不只是仅此而已。

我是如此憧憬着那样的爱情，以至于盲目的追求着，却错过了摆在眼前的一切。

然后在失去她的日子里，我成为了拼命训练的行尸走肉。

☆、

“晶晶，我喜欢你。”

我又一次听见了这样的表白。

“亚特兰大回来以后，我心里想的都是你。每天训练，想的也是你。我想告诉你，我喜欢你。”

……

可是，这次跟我告白的人，不是她。

“……对不起。我还是想专心训练。”

“她走了，你很孤单。”

“……谁？”

还能是谁？

“伏明霞阿，她走了以后，你整个人的状态都变了，我想你大概需要人多陪陪你，我希望我能帮你。”

“……不用了。”

自从她走了以后，我想明白了很多事，比如我明白了她为什么一直对田亮怀有着无缘无故的反感，比如她为什么对我说我什么都不懂。

确实，她在的时候，我什么都不懂。

也许人都是这样，在拥有的时候什么都不想，什么都不珍惜。失去以后才开始慢慢的反应过来一些以前从没有意识到的事实。

那些事情如此浅显，但我居然没有发现。

我从来没有意识到过我对她的感情到底是爱还是恨。

如果是爱，那么我假恨之名做出的让她伤心的事情，实在太多。

北京不知道什么时候开始下雪，夏天好像一瞬间就不见了。我明明经历了人生中最漫长最痛苦的一个夏天，可是一眨眼，冬天竟然来了。

午休以后回到训练馆，今天水上训练，我看着外面的雪花，忽然间心痛的无以复加。

被不可控的黑暗情绪侵袭，满心只有难过，透不过气，开始想哭。

大段大段的回忆冲进了脑海，耳边好像响起了她的声音，听见她用无比温柔的声音告诉我该怎么做，告诉我要坚持下去，告诉我不要害怕。

——在失去你以后，再也没有人那样温柔的对待过我。

以往每一次萌生退意的时候，都会有你在我身边鼓励我，支持我，包容我的任性，劝我不论如何也要咬着牙支撑下去，可是你就那么走了，干干脆脆，没留下一点点犹豫和机会。

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