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慢慢的也开始不再经常想起她，大概是因为我开始成为她，开始扮演她，然后忘记了我自己。

要忘了你，大概要先忘记我自己。

现在我已经把自己忘记的七七八八，于是包括你，也就快要从我的记忆之中离去。

看着小霞，就像是看着以前的我自己。

只是她比我要乖巧的多，比我要可爱的多。

我尽量去照顾她，理解她，安慰她，和她走的越来越近。

心中觉得有些羞愧，毕竟，我是在拿她做自己绝望中的缆绳。也许小霞自己不会觉得有什么不对，甚至觉得开心，但我自己依然觉得羞愧。

无法启齿这样的过失，只能在日常的行动中对她无微不至。然后恶性循环，越来越觉得自己无耻。

……

“我喜欢你。”

那天晚上，我这样对她说着，然后像当初那个人一样，拥抱了她。

☆、

1998，第十三届亚运会，曼谷。

斩获颇多，我和小霞包揽了三米板的金银牌，然后一起拿到了双人板的金牌。

初战告捷，所有人都说我比我的那一位师姐更擅长培养师妹。

我想应该不是吧。

只是因为小霞比那时候的我更加心无杂念而已。

我用签字笔把自己的名字写在金牌的缎带上，看着自己手里的金牌，第一次怀疑起『世界冠军』这个头衔的含金量。

没有她，好像这些『第一名』都变得没有那么重要了。

以往我最最垂涎的荣耀，在失去她以后，全都显得不值一提。

不管种种证据如何向我证明我已经足够优秀，我都仍然认为我的成功是因为她的回避。

有许多人说，伏明霞急流勇退之后，郭晶晶才有机会成为世界冠军。

我有时候也会这样觉得。

——这根本不是我想要的结果。

我想成为冠军，想成为第一名，想超越她。

不为了那个『世界第一』的虚名，只因为想战胜她而想战胜她。

我只是想赢她，一辈子的追求，无非是为了赢她。

——跟她证明，我不差。

可她似乎全不在乎。

如果我追求的荣誉，是源于你不屑一顾的施舍，源于你意兴阑珊之后的告别，那么我这么多年的努力，还有什么意义。

我把那枚金牌送给了小霞。

不想留给自己。

我什么都不想留下。

我根本不知道我过的是什么日子。

1998以后，我和小霞不断参加各种比赛，国内的跳水水平一直蜚声国际，我和小霞是个中翘楚，自然横扫各种比赛。

亚运会，世界杯，全国锦标赛，国际跳水大奖赛，公开赛，全都相似而雷同。

她走了以后，世界冠军于我而言是家常便饭，金牌有许多，但心里的那个缺口，只能越来越大。

为了补全心里的缺口，只能找些其他的事情去分担自己。

我选择让巨大的训练量压垮自己。

☆、

八月盛夏，我和小霞刚刚从维也纳参加国际跳水大奖赛回来。在宿舍里，我负责打扫卫生，她负责整理我和她带回来的各种行李。

铺平床单，她照例把亚运会的那枚金牌扔给我，让我放在她的枕头下面。

——一切都好像是过去的我。

——历史总是惊人的相似。

无名的伤感，短短三年，我和那个人的事情已经成为了历史。

这几年以来，我很少能够听说到关于她的消息。

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