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然后我开始顺从的与她拥吻。

——反正我拼命追求和争取所换来的，不过是徒劳无功的绝望。

——反正我早就已经是可以任她玩弄的附属品。

“告诉我，你心里想的人是我。”

“……不要……”

声音极为懦弱，毫无把握。

“你身体和心里需要的那个人都是我，你最爱的人明明就是我，为什么不肯承认。”

奥运级别的体力让她此时此刻的对白毫不费力，连多余的停顿和呼吸都不存在。

——而我已经溃不成军。

“我没有……没有……不是……不是你…”

挣扎着不让自己陷落在她掌心的漩涡。

“说爱我。”

需要大口的呼吸，嘴唇被咬的好痛。似乎下一秒就会流出鲜血。

她的手像是无所不知的凶器。

在我身体里所向披靡。

眼泪从来没有停下来过。

伴随啜泣，我难以抗拒。

“我爱你。”

“——但是……放过我吧……”

“师姐，求你……放过我。”

——我们注定要互相索取，互相折磨，互相亏欠。

这场陌生的欲火里烧灼着猖狂的凌虐与心甘情愿的蹂躏，拥抱她的时候我能摸到她后背上有薄薄的汗水。我不知道她第二天究竟能记起多少，但最后我还是反复的告诉她我有多么爱她，多么不想要失去她。

可多少悱恻缠绵都只能让我和她的距离越来越远。

她没有放过我，就算我如何求饶，结局依然是我在哭泣中失神，她在品尝过我眼泪的味道之后跟我接吻。

厚重的窗帘遮住了清晨的阳光，我和她早就已经不配再一同被阳光照耀。

那些注定无法成为爱情的岁月，从那天晚上开始，凝固成一碰即碎的诗篇。

-

从那天以后，我便经常沉浸在黑白的旧梦里，反反复复，长达十数年。

梦中我手腕上的绳索被宽而柔软的缎带代替。

那是她金牌上的缎带。

梦中我始终没有得到自由，始终是她的囚徒，永远不会得到释放。

我每一次都会被这扭曲的梦幻所吸引，在梦中暗自妄想自己可以就这么放纵的停留在这个陌生的房间里，直到所有誓言都实现，直到我和她能够回到1993年。

永无尽头。

☆、

那场带有仪式感的性爱像是一场马拉斯一般的梦，而不论是噩梦还是美梦，终究都会有醒来的那一天。

三天后，她在媒体面前公开宣布即将递交退役申请。奥运会结束以后，她将会彻底告别跳水。

不论有什么样的诱惑，她都不会再一次站在三米板或者十米台上。

其实在收到确切的消息以后，我自己也在犹豫要不要放弃。

毕竟我一直以来的梦想就是要超过她，如果她走了，我在再怎么努力也只是一个人而已，即便得到了所有的世界第一，也只是因为没有跟她相比而已。

我曾为悉尼奥运会这块金牌付出了全部的心血，势在必得然后一败涂地。以后，我还要继续走下去吗？

战胜她，打败她，羞辱她，夺走她的光环，在她面前耀武扬威……

这些曾是我几乎全部的动力。

如果她走了，还有什么意思？

如果再等四年，那时候我也二十三了，我还能跟那些十七八的师妹们比赛吗？

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