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第89章 背后的白影（第2页）

这一次，我注意到了之前忽略的细节。在我看到它，与它“对视”的那几秒钟里，一种难以言喻的情绪会淹没我。那不是单纯的恐惧，更像是一种……深不见底的绝望，和一种令人窒息的悲伤。沉重得让我几乎无法呼吸。

同时，我也确认了时间。每次醒来，看向镜子，看到它，再到它消失，整个过程，不多不少，正好发生在凌晨三点三十三分。床头柜上电子钟的红色数字，清晰地标注着这个诡异的时间点。

三点三十三分。这个数字像诅咒一样刻进了我的脑子里。

我再也无法自欺欺人。这不是疲劳，不是幻觉。这房子里，有东西。或者说，有什么东西……缠上我了。

白天变得愈发难熬。夜晚的恐惧如同毒素，在日光下缓慢扩散。我食欲不振，精神恍惚，对任何声响都过度敏感。镜子成了我最恐惧又最无法回避的东西，每次经过，眼角的余光都会不受控制地瞥过去，心跳漏拍。

我试图寻求解释。在网上搜索“老房子镜子白影”、“凌晨三点三十三分的灵异现象”，跳出来的结果光怪陆离，什么冤魂索命，什么时空错位，什么心理暗示，看得我头皮发麻，却没有任何一个能真正说服我。那些描述，都缺少我切身感受到的那种具体的、重复的、以及……那股沉重的绝望感。

我也旁敲侧击地问过唯一来过、给我送遗忘在旧公寓文件的同事小王。“你觉得我这房子怎么样？”

小王抱着纸箱，四下看了看，咂咂嘴：“唔，老房子都这样，有点阴气。不过面积真大，你这算捡漏了。”他脸上是纯粹的好奇，没有一丝一毫看到什么不该看的东西的异样。

他什么都没看到。只有我能看到。

这个认知让我更加孤立无援。

第四天，在太阳落山前，我冲进一家家居超市，买回了最大尺寸的深色厚布和一大卷强力胶带。我站在那面椭圆形的梳妆镜前，看着镜子里那个眼窝深陷、神色惊惶的自己，没有犹豫，用力把厚布贴了上去，严严实实地覆盖住了整个镜面。

看着镜子被遮盖，我心里稍微踏实了一点。至少，不用再直接面对那个东西了。

当晚，我抱着侥幸心理入睡。也许，看不到镜子，它就不会出现了？

凌晨，三点三十三分。生物钟或者说某种超自然的力量，再次将我准时唤醒。

房间里一片漆黑，厚重的布帘挡住了月光，也挡住了被覆盖的镜子。我的心跳开始加速。黑暗中，感官变得异常敏锐。我屏住呼吸，仔细聆听。

没有任何声音。

它……没有出现吗？

就在这念头升起的瞬间，一股冰冷的寒意毫无征兆地包裹了我。不是环境温度下降，而是某种……存在本身散发的低温。它就在那里。在我身后。一步之遥。

我看不到它，但身体的每一个细胞都在尖叫着它的存在。那冰冷的压迫感，那令人头皮发麻的注视感，比在镜子里看到时，更加清晰，更加真实，更加恐怖。

我猛地伸手按亮床头灯。

灯光驱散了黑暗，身后的冰冷感也如同潮水般迅速退去。我僵硬地转过头，身后空荡依旧。再看向那面被覆盖的镜子，深色厚布完好无损地贴在镜面上。

但它来过了。真真切切。

覆盖镜子，徒劳无功。它的出现，与镜子无关。镜子，只是一个让我“看到”它的媒介。而它的存在本身，无法阻挡。

彻底的绝望攫住了我。逃不掉，躲不开。像一个被设定好程序的噩梦，每晚准时上演。

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我放弃了遮盖，扯下了那块自欺欺人的厚布。镜子重新露了出来，映照着我日益憔悴的脸。

此后的夜晚，变成了固定的仪式。三点三十三分醒来，看向镜子，与白影“对视”，感受那冰冷的绝望，然后看着它在回头或开灯后消失。我甚至不再立刻开灯或回头，只是瘫坐在床上，隔着几步的距离，与镜中的它“对望”。

它的轮廓，似乎……比最开始清晰了一点点？还是我的心理作用？那团人形的白雾，边缘似乎更稳定了些，不再那么飘忽波动。而它带给我的那种绝望感，也日益沉重，几乎要将我压垮。那不仅仅是对未知的恐惧，里面开始掺杂进一种……熟悉的心悸。

我必须做点什么。不能就这样坐以待毙。

第十天，我买回了一个家用监控摄像头。小巧，隐蔽，带夜视功能。我把它安装在对准床和梳妆镜的角度，确保能完整记录下整个房间夜间的情况。

当晚，我怀着一种近乎殉道般的心情躺在床上，等待三点三十三分的到来。

醒来，对视，冰冷，消失。流程一丝不差。

天刚蒙蒙亮，我就迫不及待地跳起来，抓起手机，连接摄像头，调取凌晨的录像。

时间戳在跳动。画面里，我在床上翻来覆去。然后，到了三点三十二分左右，我似乎睡得安稳了些。三点三十三分整。

画面猛地闪烁了一下，出现了大量的雪花噪点，持续了大约两三秒。等到画面恢复稳定时，我看到录像里的自己，猛地从床上坐了起来，扭头看向镜子的方向。而就在我身后的那个位置——监控画面里，一片空旷，什么也没有。

没有白影。

录像里的我，脸上充满了极致的恐惧，瞳孔在夜视模式下泛着瘆人的绿光，死死盯着空无一物的镜子。那表情，扭曲得不像我自己。

我反复播放那几秒钟的雪花闪烁时段，放慢，逐帧检查。除了干扰，什么都没有捕捉到。

它不存在于物理记录中。只存在于我的视觉里，或者说……只存在于那面镜子映照出的“世界”里？

这个发现非但没有带来解答，反而让恐惧更深了一层。这意味着，我无法向任何人证明它的存在。在别人眼里，我大概就是个对着空气发疯的疯子。

孤立无援的感觉从未如此强烈。

就在我几乎要被这种无形的压力逼疯时，转机以一种意想不到的方式出现了。

那是一个下午，我在书房整理从旧房子带来的最后几箱书。这些书大多是我大学时代痴迷物理和宇宙学时买的，后来工作忙碌，也就渐渐搁置了。手指划过那些蒙尘的书脊，《时间简史》、《宇宙的琴弦》、《超越时空》……

忽然，一本夹在其中的、没有封皮的厚厚笔记本引起了我的注意。我抽出来，翻开。里面是密密麻麻的公式和推导过程，字迹潦草，是我多年前沉迷于各种脑洞理论时写下的笔记。其中一页，标题用红笔圈出：《观测者效应与时空回波假说》。

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