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第55章（第1页）

应该是去告诉，去面对，去坦然地接受的，那样才是正确的。

但为什么就是不能够面对呢?为什么面对想要的期盼的事物反而比面对痛苦糟糕事物更难呢?

什么都不知道，甚至连面对勇气都没有的人，真的有资格获得喜欢吗?那份喜欢的确是真的吗?不是有一个误会和自作多情吗?

&ldo;主上真的不知道吗?&rdo;他捧起我的脸，眸中新月澄透。

&ldo;我……知道，我，喜欢您……恋慕着，我。&rdo;我一边哭一边回答：&ldo;我恋慕着您。&rdo;

他微弯起眼睛。

&ldo;还有呢。&rdo;

&ldo;您……对我。&rdo;我咬住下唇，再发不出一个音节。

&ldo;也是一样的心情。&rdo;他握着我的手抚上他脖颈，动脉一下一下的剧烈地跳动。

我看见他眼中在无边夜色与九天弦月之外，还有我的倒影。

&ldo;我亦恋慕着您。&rdo;

作者有话要说：

太久没更有点想不起来自己要写啥，断更真可怕，我要勤快起来!【抱头哭泣】

不知道这样写会不会很ooc和矫情啊，由佳到底还是自卑的，不知道能不能写出那种感觉，我是翻着自卑期被告白时候的日记写的，可能有点用力过度?本想再修改一下的，但是太困了实在遭不住了……有点不知道自己在说什么了，就是，那个，求评论啊qwq哭着求建议啊，想要知道大家怎么看这篇文，觉得哪里有欠缺和可以改进，我每条评论都会认真看的!!

第38章

恋爱对我来说，是一件非常……非常玄妙的事情。

应当如何相处?应该说什么样的话?我绞尽脑汁回想玩过的恋爱向游戏，却无论如何也找不到可以代入到我和他之间的游戏路线，甚至连可以引用参考的对话和选项都难以找到。

我一直以来都渴望接近他，触碰他，为想要离他更近又惶恐不安自卑自责的心情饱受挣扎折磨。

而现在，他用动作告诉我，我可以那样做。

他给予我那样的权利。

他脖颈上脉搏跳动的节奏像是魔咒，明明被按住命门的人是他，可我却感觉自己被掐住了脖子，捏住了心脏。

我无法用语言来描述当时和现在的心情，权利是由他人赋予或是自己取得的，我短暂的人生中拥有的不多的权利都属于前者，他所给予的也是，可又微妙的与那些不同，谈不上如何理由的微妙，就好像……对他的喜欢。

模糊又清晰，所有的理由都好似天边浮云般的难以抓住，站不住脚，可所有的心动爱慕又都仿佛稳固如磐石，教人心安。

&ldo;主公大人?&rdo;物吉略带担忧的声音让我回过神。

&ldo;啊……抱歉，走神了一下。&rdo;我扯出一个微笑安抚他，目光无意识地投向对桌三日月所在的位置。

诶，他在?在?

他在?在看我……?我愣住，看见他朝我眨了眨眼睛，又对我轻轻笑了一笑。

我脸上一热，连忙低下头装作若无其事的去夹碗里的菜，心脏把持不住的狂跳，教筷子都有点心理作用的抖，差点把碟里的腌萝卜夹到桌子上。

好丢脸。如果是爱丽丝的话，也和&lso;三日月宗近&rso;恋爱着的爱丽丝的话，会怎么做?怎么做比较好?不过不过，真的算是恋爱吗?两个都说了都说了那样的话之后，就是恋人了吗?我胡思乱想着往嘴里塞菜，思维不住的飘忽，直到飘散到&lso;第一次有了喜欢的人，第一次有了能做一辈子朋友的人，两件快乐的……&rso;时，才一个激灵的清醒回来。

晚上是应该再玩一次白色相簿2吗?但是，好像即使是那部神作，也无法对现在的我起到什么帮助了。

分外煎熬的一顿晚饭，我甚至没留下来吃饭后甜点，在吃完主食后便落荒而逃般的回了房间。

心情在关上房门跑到墙角处蹲下的瞬间冷静。

为什么要逃呢?我伸手摩挲自己的嘴唇，理智告诉我这是失礼的，没有必要的，可那汹涌的情感却是成了无序的暗流，冲击毁灭理智的阀门，将一系列惹人厌恶的诚惶诚恐，猜忌不定与卑微脆弱的痛苦都带到了海面上，赤裸裸的摊平在了我面前。

更多的是一种针对自己的疑惑‐‐我能给他带来什么呢?他是想要我给他什么呢?我接受的教育中，所有的喜欢所有得到的权利都是有代价的，都是属于交易的，包括喜欢，恋慕和婚姻。

不，等等，那我，我对于他，我想要从他身上获得什么呢?我忽然有点怔愣，我想要他能多将目光投放在我身上，想要和他更多的接近，想要能够长久的注视他，注视他眼中那轮绝美的新月……想要他，这也是属于交易的一种吗?那我的不安是来源于两者之间于筹码上的不对等吗?我不明白。

我习惯于被引导，他的引导，他肯定的话语让我安心，但是……我还是无法停止的想要去思考那个问题，去思考那个问题衍生而出的我在过去从未想过的问题，在&lso;是&rso;与&lso;不是&rso;，&lso;听从&rso;与&lso;跟随&rso;之外的好像必须要去思考和解释的问题。

感情真的可以用来衡量，用来明码标价或是作为什么样的筹码吗?但感情又真的像是文学作品中描写的那样坚固，可以牢牢把握吗?我这么想的时候，感觉到有什么东西在碎裂。

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