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飞年剧组汪年新春媒体发布会（第6页）

乙：没听说过。

甲：到了机场，给拦下来了。

乙：怎么了？

甲：不能带这油，危险物品。

乙：那就不带吧！

甲：没人跟着我啊！我看他们要没收，我不甘心，我得用了。我打开盖子，往头上倒，往脸上涂，这橄榄油是美容的。我不能浪费啊！

乙：这么大一瓶能涂得完么？

甲：我不知道啊！我才往头上浇了半瓶保安就来了，几个人把我压下面，以为我自焚…

乙：嗐！

甲：我关了三天三夜才出来，还好飞机没走。

乙：你关了三天三夜飞机没走？

甲：晚点。

乙：这也晚得太厉害了吧！

甲：一听就知道你没坐过飞机。都这样。

乙：你接着说。

甲：我打着飞机来到了BJ，又走了三天来到了央视大厦，找到了节目组，这回他们可以商量了。大家坐在一起，谈出场费。

乙：还有出场费？

甲：那是，当观众得交一万，如果带鼓掌的多给五百，在直播时睡觉的，你得多给两万。

没明白！

甲：那摄像机能扫着你，你就成名了！你要是打着呼，流着哈喇子，鼻毛这么老长的，可能还得加钱，这都另算！

乙：哦，明白了。

甲：这只是观众，要是想上节目，那另给钱。

乙：怎么给的？

甲：我也问啊！我说要不我来个相声吧？节目组不同意，说现在能上台的都是主流相声演员，我这连非主流都不算，纯粹就是个打杂的，万一把全球观众恶心到了怎么办？

乙：这太侮辱人了，你怎么就能恶心到全球观众呢？

甲：你以为我不愿意啊？真要把全球观众恶心到了那我就出大名了，我是左说右说他们不同意。真没办法。我又说相声不行要不我来个小品吧？

乙：那小品怎么样呢？

甲：也不同意，说小品那些道具都是有赞助商的，你这没背景也不能上。你要上了那算是给谁家植入广告呢？

乙：那也对啊！

甲：是啊！没人挺我啊！我只能为自己代言啊！我又想了个办法，那歌舞总可以来些和声伴舞吧？他们说这也不行，也都是关系户，两年前都定好了，没这个名额。当时我就怒了，这么大的台子你说没这个名额，我就随便站着的地都没有了么？

乙：那节目组怎么说？

甲：说是真没地方，为了能把这些人都排下，导演头发都白了，那递条子的都排着队呢！

乙：这么紧张啊！

甲：我看他们是真紧张，也不好难为人家，那你说怎么办吧？要不我当主持？

乙：你当主持？

甲：主持人人少啊！才六个，这么小半天节目安排个主持团完全可以嘛！

乙：那是个好办法。

甲：我说完之后，节目组告诉我，已经是主持团了，现在一百多个主持人在练词，一人都分不到一句话。我一听那就傻了，接着问，那读贺电呢？我记得咱们以前每回春晚不得读得几百条贺电？

乙：是啊！让你读条贺电也好啊！

甲：贺电也有人读了，都是串场的嘉宾，给钱的！

乙：那怎么办？

甲：我想到办法了，你不得场外采访么？给安排一下？上个镜头，我给全球人民拜年？

乙：他们怎么说？

甲：说这个也是有安排的，吃个饭，桌上满满当当都是菜，等着镜头过来，你得说点喜庆的话，边上摆的那些东西都有人赞助。

乙：那场外采访也不行了？

甲：不行了，我就当个观众吧！回头给摄像塞点钱，让镜头多扫着我点，我得准备点奇装异服让人一眼认出来，你说我穿比基尼好还是穿军大衣好？

乙：你这反差也太大了吧！

甲：不这样不行啊！机会一年一次，得抓紧了！

乙：真是闹腾啊！

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