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我在网上搜索夏吉吉这个名字，果然找到她的很多画。但是关于她个人的介绍几乎为零，真是低调得可以。可我却发疯般地爱上了她的画，到处寻找。我总觉得她的每一幅画都能说到我的心里去，她最擅长水粉淡彩，偶尔画油画。用色时而冷艳奇崛灼人心魄，时而浅淡勾勒近乎虚无。她一定比谁都深黯孤独的力量，所以，才能画出如此脱俗落寞的景物和人。每一帧饱含孤独和坚韧的画，都像剑一样刺穿我的心脏，痛，却也同时让我得到如释重负般的快乐。遗憾的是她只举办过寥寥几次画展，更不参与访谈，连她的画册都找不到，听说它们只在香港出版过，我只能在网上搜到少许资料，可画册的扉页上的句子让我差点泪如雨下。这个天才的女子说：失去一切都不可怕，怕只怕我们抵抗不过回忆。冬天是真真正正的来了，我从来都没遭遇过如此冷的冬天，老天恨不得冰冻一切，就连闭着嘴巴在室外走久了，嘴唇随时都会有粘上的危险。每周有两堂家教的课需要穿越半个北京城。每天下午四点放学后我穿上厚厚的大衣从学校出发，等我再回到学校的时候，已经是夜里十点多钟。我不习惯在学生家里吃饭，于是都是路上随便买点吃的，或者饿到宿舍里给自己泡碗面。我带着一种近乎于自虐的心情整天忙碌，不许自己觉得自己苦。寒假快要来临的时候江辛给我打电话，问我何时放假，并说替我安排好机票。我支吾着说学校有一些活动，我可能就不回南京了。谁知道他答我：&ot;也好，那我们就干脆在北京过年算了。&ot;他总是这样一厢情愿，把我当成他的家人。可我却一直幻想着，可以有展翅高飞的那一天，离他远远的，从此再不相见。听上去绝情绝意，却也是我对他对自己的一种偿还。在这些无望的日子里，我还是维持着我的微薄的理想，不想轻言放弃。&ot;我又往你卡上打了钱。&ot;他说，&ot;冬天的衣物，你自己添置一些，我有点忙，估计快过年了才能去北京。&ot;&ot;不用费心。&ot;我说，&ot;我很好的。&ot;&ot;醒醒。&ot;他叹息说，&ot;其实你念大学后我其实我一直不习惯。&ot;&ot;噢，我要上课了。&ot;我说完这句，有些慌乱地把电话给掐了，我就是听不得他在电话里那样跟我说话，像是我的父亲，我如假包换的亲人。我恨自己会心软，忘掉那些仇恨。不，绝不能让他如此遂心，绝不。失去一切并不可怕，怕只怕我们抵抗不过回忆。其实那天是周四，我一周里最清闲的一天，既没有课也没有家教。我穿好一个冬天都没有换过的蓝色大衣，收拾好东西，准备去画室打发一个下午，我刚走到画室门口就看到那个男生，他站在那里，死死地低着头，像是在等我，又好像不是。我绕过他想走进去。他却忽然抬起头大声喊住我：&ot;醒醒，莫醒醒！&ot;我停下来，看着他。他脸色很灰，用绝望的声音对我说：&ot;你不要怪我，不是我的初衷，我只是希望能了解你的一切，所以才那么做，却没想到有那么多八卦的人，把事情传得完全走样，你要相信我！&ot;&ot;我不需要你的解释。&ot;说完，我往画室里走去。&ot;真的不是我的初衷。&ot;他拖着哭腔对着我的背影喊道，&ot;我发誓，请你一定要原谅我！莫醒醒，你一定要原谅我！&ot;我没回头，也没有吱声。他站在教室门口，一直望着我，也不走。莫醒醒（9）深深的灰色的天空，深深的灰色的学校建筑，深深的灰色的教室连廊，深深的灰色的铅笔素描，深深的灰色的我的毛衣。我低头画画，却管不住自己的心，这个美术教室平时很少有人来，在这么冷的天气，又背光，所以静得出奇。不过我相当喜欢它的静，可以让我专心临摹夏吉吉的画。当我在一张白纸上用力地涂抹色彩的时候，我忽然冒出一个奇怪的念头，觉得我的胸前应该有一块彩色的围巾，如果它在一片深灰中像一团五彩的火焰一样跳跃起来，这个冬天可能就不会那么寒冷了。我是那么的惧怕冬天，却偏偏选了这么一个北方的城市来读大学，真是蠢到家了。或者，我可以替自己设计一条围巾？小阁楼上的fèng纫机，我好久没用过了，不知道还好不好使呢？停下这些想像后，我完全沉浸在画里直至日头西沉我才关灯走出画室，天上有细细的雪飘落。我红色的短靴有些漏，雪水冰冷地渗进我的鞋底，绵延不绝的凉意让我禁不住颤抖。我不由自主地加快了脚步，就要拐进女生楼的时候，黑暗里忽然冒出一个身影，我一眼就认出还是那个阴魂不散的男生。他显然喝过酒了，嘴里喷出浓烈的酒味，语无伦次地对我说：&ot;莫醒醒，我喜欢你，就是还是喜欢你，我不知道怎么办才好，你告诉我，我怎么办呢？&ot;

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