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我不喜欢摇滚，不懂他和朋友谈论的那些外国乐队，他唱的名曲我半首都不知道，我甚至从不听歌，因为从大一就确定换上了神经性耳聋，医生特别嘱咐，不可以带耳机。那时候常常一个人去校医院输液，药盒上写的是降血压效果，真好笑。耳鸣是种特别可怕的声音，只有我一个人能听见，日日夜夜吵得我头昏脑胀，我问医生为什么会这样，他说疲劳过度，心绪不佳，其实，也许，我是想念周周，渐渐习惯了这种折磨，又渐渐的希望它不要消失，我怕它消失了，我又总是一个人在路上，那该是多么孤独。陈染被保研了，他毕业之前的春天，是我们最为陌生的时候，我想我真的是长大了，沉默，微笑，宠辱不惊，空荡荡的大三，写下的稿纸越来越厚，终于有一天它们一大摞哗啦哗啦的倒在了床前，羽毛似的飞舞。&ldo;同学，入场券。&rdo;保安拦住我，我摘下墨镜用烟熏眼看着他：&ldo;演员。&rdo;说完背着吉他抬头挺胸地进入会场，外面下着没完没了的细雨，却丝毫没遮住雨中叽叽喳喳等待的那么吵闹的笑声。这是陈染的结业晚会，我是从网上别人的留言里知道的，大礼堂外招摇的情系母校的展牌很好认。卫生间里从安静到喧嚣，从喧嚣到死寂，我蹲在坐便器上，听着主持人和歌舞相交的回声，抽了支烟。第一次听到他唱歌是什么时候呢，那时我又是怎样的感受？在终于出场的那熟悉又陌生的摇滚里，真的一点都想不起来。脚蹲麻了，步履有些蹒跚的走出卫生间，前厅已经空无一人，他的声音没有被震耳的音乐淹没，让我的感慨万千，真的，有点像曾经的小女孩，有一点点想哭。拉开虚掩的大门，光芒从黑暗里投射出来，我看到遥远的他，在那个许多许多人注视的舞台上，我想走近，却越发觉得自己可笑可怜，我知道，爱一个人不只有甜蜜和幻想，更多的是痛苦和责任，我知道，学会爱不可能仅仅一朝一夕，它是我们整整一生的课题，然而此刻，我开始不明白，六年的时光，六年的泪水，自己到底是为了什么。突然的静寂把我拉回现实，第一次看到他弹钢琴，很讶异的，听到他会唱这首歌。&ldo;你觉得怎么样？&rdo;陈染又在给我放他那些老男人的歌曲，我说不上爱不爱听，只是听到那些歌就想起他，于是微微笑笑。&ldo;不喜欢就说，不用勉强。&rdo;&ldo;没有，我是喜欢女人唱歌。&rdo;没和他说我耳朵不好了，我不想和他说痛苦的事情。&ldo;有病。&rdo;他做个怪表情，修长的手指在黑色的键盘上特别好看：&ldo;这个呢？&rdo;ivenodoubtyoudreaaboutthethgsyoullneverdobutiwishonehadtalkedtolikeiwannatalktoyou我深信你梦想着那些你永远无法作的事但我真希望有人曾经对我说过现在我想告诉你的事望着舞台上的陈染，依稀能想起三年前他的音容，他的温柔，记得他在那个傍晚让我听到这首歌时，我很安静的点点头，如此而已，一千多个日日夜夜过去了，却好像还是闻得到他身上淡淡的类似于植物的香气，能够描述出他床单在夕阳余晖下的几道褶皱。icanseeuchofstilllivgyoureyeswontyohareapartofawearyheartthathaslivedaillionlies我可以在你的眼中看到太多过去的我可否请你分享一些我这曾经活在千万谎言中的疲倦心情光打在他挺得笔直的脊背上，那么一刹那，我觉得陈染没变，一切都一如既往，他同样记得我记忆中的那些事，有过和我一样的幸福和痛苦，只不过，我们都有自己的人生，都要走自己的道路，谁也不能背负着谁，那没有必要，也没有任何意义。butyouknowwhattruthis?我有着歌中相似的疑惑，并且暗暗的希望，能够得到相似的答案，thatstruth，thatslove，便够了。但你知道真实是什么吗？那就是真实，那就是爱。要获得莫名其妙的坏心情实在太简单了，简单得有些无聊。我在想一个女人然后我觉得我们不合适，或者她也是这么觉得，于是我听音乐，听《dontthkice，itsallright》或者《creep》，我便成功地开始觉得这一切简直是太操蛋了。然后我想考研英语，想我那些还没有着落的学费，我便可以用一种近乎迷人的忧郁的眼神呆呆地看着车窗外面的人，好像他们都没有活过一样。其实，即使我认为我和那个女人很合适，即使那个女人也是这么想的，即使直研名单上有我，即使我不用交学费，我还是可以一如既往地忧郁下去；而其实，车窗外面的人和我一样，都是活着的。大小实在太难区分了，或者根本就不存在进行这种区分的可能性，我想就这样一直靠在车窗上了，乘729到另一个地方去。

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