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正文（第3页）

他买回了红酒，我喜欢的那种。我喜欢红酒，却叫不出名字，因为要记住名字很累不是吗，因为有他，所以我只要说喜欢，他就知道下次的选择不是吗，因为他喜欢我，所以我可以这样做不是吗。

我们静静的开始最后的晚餐，最后的，还真是讽刺，我赌他结婚的时候一定会给我发请帖，我赌。

“我已经在外面租好房子了。”他说，一如既往的简洁，他说事情的时候从来这样，简洁让我想要抓狂，却不知道她知道不知道，他的情话很少重样。

“谢谢。”我请抿了一口暗红色，也许是暗红****，那种最像血的颜色。

“不客气。”

他了解我，了解我的一切，我的生活，我的习惯，我的下意识，我的小动作，甚至我的每个皱眉，他都能猜到那之后不同的含义。

而我对他呢？我不知道，我自嘲的笑了笑，看着满桌他喜欢的菜色，也许只有这些吧，所以我注定只会是他生命里的经过，而他却像终点站一样让我不知道该何去何从。

第五章，如果可以忘记

我独自一个搬出家门，我姑且把它称之家，一个过去的的家。

拎着跟着自己差不多重的行李箱蹭到公交车站，突然后悔，为什么没有让他送我，明明他说了送的，果然面子这种东西是个祸害，有时候是要的不得的。

当我拿着房门钥匙站在门口的时候，我又觉得我赚了，作为一个前女友，我又‘被迫’狠狠地在他身上捞了一笔。

60平的独单，打扫的干干净净，从卧室到厨房，到卫生间，该有的东西应有尽有，打开冰箱，里面放着我喜欢的饮料、啤酒，床头柜里依旧藏着零食，客厅桌子上切好的水果拼盘，和一杯冰的正好的咖啡。

眼泪终于不争气的跟我咆哮，我蜷缩在床上，脑子里一遍遍的过着那些遗忘的、以往的过去，从开始到最后。

我拿起手机，吃力翻着电话本，却找不到一个可以倾诉的对象，我开始撕心裂肺的哭，不再抑制自己的感情，我不知道谁会收留这样的我，我也不知道谁会知道现在这样的我，如果有的话，我想那个人现在也不会出现在我眼前，因为他从来不喜欢看着我哭。

当我接过温热的毛巾，我才发现自己是这么脆弱，为了自己从前期望的、向往的、尽量躲避的感情。我没有说话，他也没有，他递过手里属于我的钥匙，转身，带好门。

我试着眨了眨眼，看着镜子里的自己，试着笑了笑，很难看。

我决定不再这样下去，我决定忘记，我决定要让自己最快的时间内脱离原本拥有他的世界和生活，而那些仅仅也只是决定。

我依然能够接到因为找不到他，而联系我的电话；我依然会被朋友问起和他的近况；我依然会在聚会上和他不期而遇；我依然住在那个带有他气息的房子里。

我不知道逃避算不算不勇敢，但是不逃避的下场却让我知道，这样下去，我一切的决定都将成为泡影。

所以我交了辞呈，每天窝在一个人的房间里，回味从前。在我看来再美味的东西每天吃也会腻，再好回忆每天想都会变得恶心。终于我恶心到了自己，在我吃到一个烂苹果的时候。

我没有忘记他，真的没有，从来没有。

我不知道这算不算一种执着，我打算换一种方式，从最起码的开始，我找来大量的电视剧，电影，悲情剧，偶像剧，不分白昼的看，终于找到了能让我最快忘记他的方式，开始另一段感情‘冲喜’或者切断所有的联系，眼不见为净。

我拿出手机和笔记本，深吸了两口气，然后开始了我斩断我们之间联系的伟大工程。手机号码，情侣号码私人号码，QQ，人人，MSN，YY，微信……第一次我知道我和他有这么多的联系，或者说人和人之间的关系原来是这么讽刺和残酷。我开始一个一个登陆，一个一个删除，然后是短信，聊天记录，相册，状态，互动，我开始崩溃于寻找，因为每一次寻找，都是一次回忆的过程，那些我不忍心的回忆。

我又一次失控，在分手后的第N+1次，我抱着抱枕痛哭，原来失恋是这么一件让人难过的事，而原来我的生命里有了他那么多的影子。

我放弃了删除，因为害怕回忆，我选择封锁。我继续恬不知耻的向老妈伸手，买了新的手机，换了所有的账号，只告诉为数不多的几个人。因为在我看来，真正值得你惦记的，惦记你的总是那么几个，其他的好多人只有在你难过的时候才会出来，还一边要你揭开伤口，一边撒盐的问你疼与不疼。

我开始找工作，开始拼命的忙碌，开始奔逃在这座城市的另一边。我下意识的，刻意的不去触碰可能碰见他的所有区域。

我开始旅行，开始用另一个‘新’的身份去社交，去领悟，去感慨。我开始看书，读报，开始有意识的去给自己充电。我开始习惯晚睡，开始喜欢看傍晚的夕阳，黑夜的星星。我开始用自己的文字去抒发自己的情感。我开始以为自己已经忘记他了，在每一个没有他的夜晚，在每一个独自上班、下班的路上，在每一个看见类似他的身影感慨一笑的灿然。

可是我没有。

如果可以忘记，又怎么能证明当初的刻骨，那种痛，自己知道就好，又何必拿出来炫耀。

我在自己的博客上敲下这段文字，合上电脑，蜷缩在床上沉默，直到睡着。

第六章迂回

再见到他，是在三月后的超市。

“嗨，好巧。”我首先开口。

“嗨。”他的声音还是那么好听，干净的像他浅蓝色的外套。

三个月的时间说长不长，足够我过耳的短发齐肩，三个月的时间说短不短，他看起来一如从前。

我们互相打量着对方，好像在等着对方先开口。

“她还好吗？”我有些受不了他的目光，微微避开。

“她？”

“陪你喝咖啡那个她啊！”

“哦，她还好，你呢？”

“我也是……”

“哦。”

“我买好了，先走了，再见！”我推着车子用最快的步速离开，尽量让背影开起来优雅。

巧合这种事，有时候很怪，就像除夕饺子里的硬币，有的人翻遍了整盘都没有一个，有的人却接二连三的吐出来，而对我来说，硬币这种东西有些咯牙。

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