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陈述出门的时候，回头对我打了个ok的姿势。我冲他笑一下，他摆了摆手，然后跟着老先生下楼去了。

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确定性啊！

没错，我们都需要一定的确定性。如果没有的话，就会无所适从，茫然无措。可这样的确定性从何而来，表面上的还是心理上的。

年轻时，我们需要这样的确定并且也坚信这样的确定。于是，海誓山盟说出来也很是坚定，说出的那一刻也的确是坚信的。

可是，我们此时的坚信不过来自于表面上的那些所带来的吸引力，诸如容貌、服饰、发型甚至夸夸其谈的语言。我也曾经历过这样的年纪，知道是怎么回事。可是，令我纠结的是这样的吸引能维持多久呢。

他曾经说他爱死我了，我问他爱什么。他说，你的眼睛这么黑，这么亮，鼻子这么秀气，嘴唇这么红润，脖子如此纤细，腰身柔韧而有力，还有，你那里面又热又紧。

听了，不是不高兴的。只是，心底到底还是有些不满，你就不能说只是因为我这个人么。

我不要求你说出如叶芝那样动听的情话，说你会爱我苍老的容颜和横生的皱纹，但我想听到你说你爱我，是因为我就是我，不管我是男人，是女人，是这样还是那样，你都一样的爱。而你所说的呢，不是爱，不过是喜欢罢了。因为一时的光鲜亮丽而喜欢，所以想占为己有，因为喜欢，所以想要征服。

其实说到底，还是我贪心不足罢了。得到他的喜欢，还要他爱上我，爱了，还想要长久。如果真能长久的话，只怕还会想要放在人前显摆显摆。

如此说来，老天其实对我不薄。至少，它在我还希冀第二个目标的时候，就告诉我，孩子，你想太多了。

嗯，的确，我想太多了。

我想从表面上的确定，走到心理上的确定，却忘记了他是不是也一样愿意。

我告诉自己的确是想太多，于是尽量在提出自己想法之前考虑下，算不算过分。

我的要求范围一再退让。从他只能有我有一个人，到我默认了他和其他女子的交往，那时候他说不过是逢场作戏。从逢场作戏，到有了固定交往的女朋友，他说是为了掩人耳目。从女朋友终于变成了未婚妻，他说做人不能太自私，他要考虑到父母亲朋的观点。

我真心地崇拜他，"我怎么就学不来你这样的顺水推舟呢！"

他尴尬地笑了笑，也没有再说什么。

这样的一退再退之下，我终于知道到了某个时候，我是无法再退让的。因为他说，婚后可以继续来往啊，而且，偷不是更有意味么。

他轻笑着在我耳边说出这些的时候，正是他婚礼的前一周。

说实话，有一瞬间，不是不心动的。人么，天性里头总有点儿贱骨头，要不，人怎么说，妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着。

只是，我发现我的贱骨头虽然不少，却还是比自己想像的少了那么一点点，让我没有办法忍受，他那张嘴，吻过一个女人之后，再来吻我。他的身体，被另一个女人享用过，再来爱抚我。

于是，我说，那也行，就是你结婚后，你来做botto。他睁大了眼睛，半天被噎住说不出话的样子，让我觉得真是好笑。而且，还真的就笑了出来。结果嘛，我领悟到千万不要在性这回事上，取笑一个男人。不然就是自讨苦吃。

当他气喘吁吁地压在我身上时，他一边懒洋洋地揉着我的耳垂，一边开口，"你要在上面，能像现在这么满足么。"

翻身把他压住，我也笑，"你要不要试试看！"较量的后果，是我乖乖认输。是啊，该认输就要认输。体力不行，争不过；胸怀也不行，忍不了。这样的结果，就是我只能逃离。

逃离的时候，我得意的笑，哼哼哼，老子就算不行，至少还有跑路这么一招，我也能这么狠，说断就要断。

换了城市，换了工作，换了联系方式，以前的电话、qq、sn通通删除。

可是，我却发觉自己没有办法把他从心底连根拔起，除非我想学比干，做个空心菜。可我到底没有比干的七窍玲珑心，我是个死心眼的人。于是，我只能冀望于时间的魔法。

而他，却在我的魔法要显灵的时候，出来让我前功尽弃。第一次接到他的电话时，惊讶地半天说不出话来。他明白我在惊讶什么，他说，功夫不负有心人。他有心要找我，总是会找到的。听了，不知道要说些什么。

而后，他换了口气，即便做不了情人，也不能就成路人吧。"你又不是女人，别那么矫情成不成！"

他调侃而轻忽的口气，让我自己都要鄙视自己。的确，你矫情个什么劲。于是，在别扭的心情中，和他继续保持联系。

每每，接到他打来的电话或者打电话给他时，心口都是噗通噗通一阵急跳，然后在高兴和酸涩的心情中，假装平静地和他闲扯。

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因为自己的这些经历，我开始恶劣而开心地整治这些青春得肆意张扬的孩子。是有点残忍，只是现在的我，实在无法仁慈。每每要仁慈的时候，就会听到心里那个自我鄙视的声音，"你对别人仁慈，谁会对你仁慈。"

圣人教导不迁怒，不二过，可是我的确俗人一个。折腾这些孩子之后，我的确有些恶气出尽的满意。

所以，现在的我，被他们戏称为怪异的灭绝师公。

只是，我这个灭绝师公在面对陈述的时候，总还是少了灭绝的威力。无论我如何面无表情也好，面露微笑也好，甚至偶尔不惜人身威胁也好，他总能找到批判我的理由。什么我不懂得爱惜身体了，什么我不懂得和人交好了，什么我不懂得顺势而为了。

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