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1274 思想外之物（第2页）

“如果你选择相信这几页纸里记载的东西，就会怀疑过去的日记。但倘若你相信日记，就不会认可写下这些纸中描述的内容。”阮黎医生说：“两者之间有严重的冲突，而体现出你此时的自我矛盾。”

“你说得太深奥了。妈妈。”我不由得抱怨到。

“也许吧。”阮黎医生笑了笑，从自己的椅子上站起来，“好了，我这次过来，仅仅是想要看看你的情况。既然你已经醒来，看起来也没有发疯，那我就暂时可以安心了。”

“这么快就要走？”我不由得挽留。

“时间紧迫，我还有许多实验需要整理，想使用研讨会的仪器和资源，可不是那么简单的事情。我必须抓紧每一份时间和机会。”阮黎医生说。

“那么，告诉我，妈妈。”我十分严肃地向她问到：“在你的眼中，我的总体情况，到底是恶化了还是有所改善？”我觉得，这才是她一直避免谈论的事情。

果然，阮黎医生面带犹豫，过了一阵才回答：“恶化的可能性更大。阿川，希望你可以做好准备。”她的口吻带着沉痛，让我觉得，她就像是在告知一个绝症病人，他已经走到了晚期。

阮黎医生一直在对我说好话，尽管有不少糟糕的消息，但却通过话术的方式，让人觉得并非那么糟糕。然而。我明白，最后这句话，才是她最真切的想法。也是最不愿意说出来，却又是她最不想隐瞒的想法。

能够对病人坦言“你已经得了绝症。命不久矣”，是她身为一名医生最为看重的坚持之一。

也许，对病人说这样的话，对坦言者而言，也是十分痛苦的事情吧。阮黎医生的脸上，闪过这样的沉痛。

“高川不会死的，妈妈。”我只是微笑着，安慰她说：“在实现自己的愿望之前。高川不会放弃，也不会死亡。对高川而言，绝望并非是停下脚步的原因，而找寻希望，是高川之所以存在的理由之一。妈妈，你看过日记，也许对你来说，故事里的一切都不真实，但是，我认为。你可以明白，故事里的高川到底是怎样的人。”

阮黎医生突然上前，拥抱着我。说：“我知道，我知道。好孩子，只要你不放弃，我也不会放弃。”说罢，就放开我，头也不回地走出了门口。在连锁判定的观测中，她转身挨在门外的墙壁上，捂着脸静静地流泪。我觉得自己可以体会一些她的心情，但又无法真切体会到她此时心中。那最为深刻的情感。她此时的泪水有多么酸涩，对我而言。却是完全无法品尝到其味道。

我只能在她的面前，用笑脸应对。用最真切最坚强的语言，去感染她，让她明白，我并不是那么悲伤的人。是的，我的心中感受到的痛苦和悲伤，都是因他人的境况而生出的，但对于同样处境的自己而言，这种痛苦和悲伤，却并不那么深刻。我认为自己是可悲的，虚伪的，不可救药的，但又并不认为应该为这样的自己感到悲伤和痛苦。因为，我清楚知道，自己在做什么，而自己又付出了哪些努力，诚然，也许结果一直都不甜美，发生了太多的错误，但是，对于这个知道自己想做什么，同时付出了努力的自己，我感到自豪和骄傲。

过去的错误，现在的错误，以及未来还会出现的错误，乃至于各式各样的失败，无法预料到的悲剧，都不是我厌恶自己，憎恨自己，认为自己应该绝望的理由。我十分确定，在自己的人生中，充满了各式各样的迷惘，神秘的来袭，亲友的背道，乃至于不断滑落的未来，都会猛然在某一刻，让我感受到深深的挫败感，但这些同样不是我停下脚步，怀疑自己的理由。

做错了事情，就要付出代价。我认同这句话。我不知道自己是否错误，但是，我已经做好了，如果自己真的错了，那就必须承担代价的觉悟，但在被证明自己是错误之前，我仍旧会按照自己的想法走下去。至于，如何才能证明自己是错误？答案也很简单，当那个代价出现，让我彻底陷入绝望的时候，那就定然是我做错事情的惩罚。

反之，既然我并没有感到绝望，我还在挣扎，还没有放弃，还在努力，还有一个正在完成的计划，还在试图挽回什么，那么，又有什么，可以证明我是错误的呢？

死亡和绝望，对高川而言，是完全不一样的。经由死亡而传承的希望，也一直在我的眼前展现，而我自身，也不过是希望火炬传递的一环，可能是最后的一环，也有可能是中间的一环。既然如此，死亡或许能证明我的错误，但却不能证明“高川”的错误。

可现在，我也还没有死亡。

在阮黎医生看来，也许我已经病入膏盲了吧，但只要还没有死亡，可能性就仍旧存在。理论上应该如何如何，对我而言，只具备参考价值，而并不具备最终价值。

我的心律渐渐恢复正常，强行把所有的坏预感都抛之脑后，开始检查阮黎医生留下的日记。这是潦草写在几张纸上，零散而又疯狂的话语。字里行间，笔迹、格式和内容，整张纸配合文字，所呈现出来的视觉造型，都第一时间，让我认知到，自己在写下这些东西的时候，已经陷入多么的疯狂。阅读这些文字，我渐渐唤醒了更多的记忆和当时的感觉。

我最初认为，自己写下这些东西的时候，还保存有最后的理智，正是这些理智，让我产生了记录的念头，并在昏迷之前，以最简练的话语，尽可能写出最多的内容。但此时重新审视，我立刻就理解了，为什么阮黎医生在提起这份内容时，会是那样的表情，那样的说法。

的确，如今看来，这一切就像是彻底失去理智的疯狂之人的呓语，完全不具备任何可信的理由，而且，也完全找不出任何象征性的线索。唯一可以确定的就是，写下这些内容的人，在当时已经疯了，而至于他疯掉的理由，当时的病态，以及心理轨迹，则已经不需要去理会，也不可能在这样的文字中寻找到。

“概念和现实的切裂，导致概念独立存在？”在我的脑海中，当时的感受，以及所想到的，亦或者是硬塞到脑海中的内容。如今回过神来，仍旧很难想象，当时的自己竟然会产生那样的想法。然而，从“神秘”的角度来说，却又让人不得不在意。

思想外之物，一种因为有了“思想”和“有智”的概念，所对应产生的概念聚合而成的存在。不，甚至不应该说是存在，而是一种只存在于狂想中，毫无道理，也毫无意义的东西。身而为人，可以对这样的东西进行臆想，却完全无法界定，那到底是怎样的一种东西。又如何去确定，它真的存在呢？

然而，当时那种突然强行成为我的思维，宛如思想被强奸，宛如孕育着什么的感受，却又的确像是，并非是我自发产生，而是被引导产生的。我的认知，无法解释这一情况。但是，仅仅从感受来说，就仿佛是过去所发生的一切，都是为了产生这样一种思维，产生这样一种概念上的认知。而这种认知，同时也让我自己也感到扭曲。

我可以感受到自己思想的扭曲，并接受了这种扭曲——这是一种十分矛盾的体验。

倘若，“思想外之物”这一认知，并非是源于自我的认知，而是一种被外力孕育的认知，那么，导致这一切的罪魁祸首，我也只能想到是“病毒”和“江”。

本来，既然“思想外之物”被界定为这样一种，纯粹相对性概念的东西，那么，它本身就是无法被认知，无法被理解的，乃至于无法被观测到的。它对于人们来说，存在和不存在，都应该没有什么差别。可现在，它的确在影响着我所观测到的人们。经由对这种影响的观测，它又可以说，的确存在着。

这是一种很奇怪的感觉：倘若最初病院的研究者们，不将那些病症串联起来，并归结到“病毒”身上，那么“病毒”就不存在，那些病症也不具备如此深的关联，而被同一称呼为“末日症候群”。这就意味着，倘若当时病院现实的人，不提出“病毒”的存在，而按照正常的方法，去治疗那些病情的话，大概就什么都不会发生吧。

然而，当“病毒”这个概念出现时，一切都改变了。当人们试图找出“病毒”的时候，就已经确认了“病毒”的存在。而这种确认，似乎正在转变成“病毒”存在的理由和根源。

各种病症，被统合为“末日症候群”，“末日症候群”被认为是感染“病毒”的结果。这些早就被人们认知到存在的病症，在统合起来后，产生了连专家们都束手无策的恶性变化。

倘若，将这种恶性变化和我此时的情况结合起来，就更像是——“病毒”正尝试以一种更切实，更具体的方式，出现在人们面前，而造成这一切的原因，仅仅是因为有那么一些人，以某种联想的方式，从一个荒谬的角度，确认了“病毒”的存在。（未完待续）

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