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第110章（第1页）

手有些颤抖，钥匙入孔花了不少时间。定了定心，还是扭开了门锁。

一片漆黑。除了若有似无的熟悉气息，什么都没有。

我把失落压回心底，打开灯径直往客房走去。但是脚步极慢，动作极缓。

当初abby送来的行李不多，原打算只是暂住几天，后来他没赶我回去，我也不想离开。渐渐地，生活用品置备起来，大有长住的苗头。

没想到搬离来得这么突然。

从衣服到护肤品，每样东西我都整整齐齐地收拾摆放在拉杆箱里。结果越收拾，越力不从心。一方面还想在他家贪恋一会儿，另一方面则是琐碎怎么都收拾不完。

不只是我的房间，卫生间，客厅，书房……整套房子都有和我有关的物品。就连他屋内的床头柜上也放着某次我推荐给他的书。我随口一提罢了，他竟然真的记住并买来了。

难怪他那天说想我，彼时我只当他在蒙骗，如今才知道是真心话。如果换作让我在全是他存在过的痕迹的地方孤独生活，仅仅半天恐怕就会思念到发狂。

我活动了一下筋骨，赶在情绪趋向崩溃前麻利收完东西预备走人。我也何尝不是承受不住望而不及的酸楚。

确定没有物品遗留，我把所有的灯都关闭，拖着箱子往外走。只是锁门的时候，手不免又一阵震颤。此时倒不是因为心虚，而是清楚知道锁上了就再没回来的可能。

对着门站了好一会儿，楼道里的声控灯灭了又亮好几次，直到默数第一百下，才定心离开。

然而转过身，面前伫立的正是想念着的人。

凌绪漠然地站在离我几步之遥的地方，没有一丝表情，我则露出无法掩饰的惊愕。刚才发呆得太入神，都没发觉他就在身后。

他的视线落在我的拉杆箱上，又回到我脸上，一言不发。而我也神情怪异地立在门口，一句话都说不出口。原先准备好的说辞都成了虚无，他的态度让我怎么也开不了口。

“我是来拿东西的。”我抬着下巴，尽量让自己镇定，却不知为何解释起来这里的目的。

他依旧没有反应。

我攥着钥匙，往前走了几步，“这个还给你。”

凌绪默不作声地摊开右手，我迟疑片刻终是松开拳头，把钥匙交还给他。

如同上次清晨离开，我虽强装淡定，心里却是无比期望他能开口让我留下，几乎到了哀求的地步。只要他一句话，我必定放下所有隔阂对他张开怀抱。

但是他没有。阔步从我身边经过，直视前方，没有看我一眼。

眼睁睁看着他开门，进屋，直到身子隐入门后，我也没能鼓起勇气对他说“我们谈谈吧”。

就在焦虑放大至顶峰的那刻，我及时喊出了他的名字，以及压抑太久的心情。

“凌绪，我爱你……”

短短五个字，被淹没在关门声中。

我滑稽地嘴巴半合站在楼道里，安静地连声控灯都不再发亮。尽头是紧闭的大门，看不透里面任何事物。

没关系的。

不过是少了个朝夕相处的人，没关系的。未来可能失去的还有更多，根本无须在意。

我深呼吸，挺直胸膛拖着拉杆箱搭电梯下楼。尽量让脑袋保持空白，不去想一丁点乱七八糟的东西。

箱子塞得太满，稍显沉重。提着它走楼梯时，手腕不小心抽搐了下，一个不注意掉在地上。

我心累地叹了口气，弯下腰想把它竖直，却使不出半点力气。这个该死的箱子还没我体重重，我竟然捡不起来。

一次次费力弯腰，一次次失败。几轮过后，仍旧无果。

为什么连个拉杆箱都拎不起来？为什么？

我一边在心里反复质问自己为什么，一边泄愤似的一脚踢上箱子。它在力道的作用下滑出一段距离，和水泥地摩擦的声音在深夜显得尤为明显。

活了二十五年，经历过许多次失败，也知道自己运气不好，却从来没有一刻像现在这样疲乏徒然。

成绩不好，没关系，我只是运气不好；校园欺凌，没关系，我只是运气不好；工作不顺，没关系，我只是运气不好。连高中被凌绪归为妹妹这件事，我也对自己说，我只是运气不好。

我是个很会找借口的人。为了不让自己太失望，想尽办法减少自我负罪感。

唯独这一次，连借口都说不出，只想知道确切原因。

为什么我可以随便中伤别人，却胆怯到不敢对他坦白？

为什么他明明爱我，却不屑给我任何机会？

为什么我从来没拥有过他，就已经失去全部？

根本不是谈不拢，是那天晚上从他坦白开始，他就做好放弃我的打算。

“骗子，骗子……”

我一记又一记踹着拉杆箱，着魔似的不停咒骂。直至脚趾发痛，动作堪堪停止。有气无力地抱膝蹲下，胀痛从足尖一路传至心脏，紧接着是泪水决堤。从抑制不住流出眼眶，演变为放肆沙哑的痛哭。

那个人真的再也不会把我搂在怀里了。

作者有话要说：

今天还有一章哈

第53章第五十一章

关于这晚，事后回想起来除了心中钝痛，并无实质性的事件可以琢磨回忆。从头至尾都是我一个人在演独角戏，他半个字也没说过，就这样把我关在门外一步都不得接近。

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