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第145章（第1页）
把热咖啡递给他，他只接过放到了一边，又将手机举到嘴边，抬头看着我却迟迟没有说话，我能感到那份难以沟通的无奈，我们之间立起了一面屏障。如今他要说出的话，必须经由好几分钟的过程才能传达给我，连那么不喜欢说话的塞林格，也感到了困苦。
良久，他低下头，在手机上写了一段什么，我就点开手机等着跳出消息。
最后它跳了出来：
‐‐我还能为你做什么吗？
我在心里忍不住作答，那我可以抱抱你吗林赛哥，像粉丝拥抱偶像那样？
空白的手机屏上好像都能看见我的心猿意马，手机的那头，塞林格抬头注视我，用石头哥形容过的，动物样豪不含蓄的目光，直到手里的烟落下一截烟灰，就那么落在他手指上，他真的都不会眨眼。
我在手机上写道：林赛哥，你为我做的已经够多了。
他低头扫了一眼屏幕，最终揣上手机，拿起那杯咖啡站起来，仰头一饮而尽。
‐‐
离开livehoe的时候快六点了，天上只有一丝不那么明显的暗蓝，也可能天亮只是我的错觉。我看着走在前面塞林格的背影，一直回忆方才他在舞台上与贝斯手拥抱的画面，在演出后台和罗非拥抱的画面，在演唱会上与学姐拥抱的画面……如果我是舞台上的乐手，是被他请上舞台的粉丝，我也会想要和我的精神偶像抱一抱。偶像也好，崇拜也好，都是一种精神层面的东西，没有多少人能有机会真实地抱住它，抱住一个有体温有心跳的崇拜本身，那种感觉想必能激励人一生。
可是在耳朵失聪的时候，这个拥抱即使他给我，也不是我想要的那种。他只会像拥抱一个不幸的人那样拥抱我，我最不希望他这么看我。
前方塞林格停了下来，转身看我。
到地铁站了。
自动扶梯非常长，塞林格在我前方，失聪让我反应也没那么灵敏了，踏上自动扶梯时稍微留多了点神，与他的距离就这样拉开了。
从背后看，还是很容易被他的背影吸引，那是男生们都很愿意拥有的一八六的身高和与之匹配的宽阔肩膀，我曾经也向往过，因为会让女生很有安全感。可是知道他脊椎差点打钢钉后，再看这个背影，不但不向往，反而会想他的肩膀要是能单薄点儿就好了。
低头看了看脚下，我们之间现在隔着六步的距离。
他不知道在想什么，多半也是在出神吧，我便悄悄往下走了。
五步。四步。三步。两步。
可以了。已经能嗅到一点风吹来的大卫杜夫的味道了。
他黑色大衣的肩上落着零星的雪，在地铁站的暖气中，慢慢地一片片融进了他的肩膀，留下斑驳的洇开的黑。
虽然没有拥抱，但也已经很值了，世界上又有多少人能像我此刻一样，有着这样漫长的时间去看偶像肩膀上融化的雪呢。
‐‐
我们要乘坐的方向是相反的，我这边的列车再有两分钟就要进站了，反方向的列车也还有两分半。
地铁站明亮空荡，现在是始发班，车上基本不会有几个人，这里离塞林格的公寓只有两站，他坐也很安全，但我怕他太久没坐地铁掌握不好方向，就用手机提醒他。
‐‐林赛哥，你记得在文天站下车。
他没有拿衣兜里震动的手机，而是直接握着我的手机拿过去看了，说知道了。
白色列车驶来时总错觉又听见了熟悉的风的呼啸声，车门打开，我回头说了声那我走了林赛哥，走进车厢车门还开着，塞林格就站在门外，双手插在大衣的兜里，沉默的目光诡异地牵制着我，让我无法走去别的地方，只能停在车厢中央他视线所及的位置。
反方向的列车也进站了，他还站在门外没有离开。我指了指他身后，仿佛他和我一样听不见列车进站的声音似的，塞林格就在这时忽然走了进来‐‐
他大步跨进来，像一个小时前他大步登台般，无视了我还举着的手，用力地拥抱了我。
大卫杜夫的味道像硝烟一样冲过来，刺激着我的嗅觉。
我像一块僵冷的烙铁，燃烧的冰块，呼吸紊乱思绪炸裂般乱想着，如果学姐还在我身边，我们会如何交流塞林格的拥抱？
到底它是像在舞台上拥抱女粉丝一样温柔，还是像在地铁站拥抱男粉丝一样粗暴？
并没有一丝一毫同情我的意味，这个赶在车门关闭前最后一刻冲过来，又赶在车门关闭前最后一刻放手的拥抱，比我想象中还要简单粗暴，不管不顾，毫无同理心。
‐‐
回到家第一件事就是把手机调成振动，调完才想起我已经不需要工作了，恰逢年底lot各种活动最忙的时候，我却要放假休息了。
脱外套时才发现衬衫领口上有道隐约的红印，应该是塞林格大衣衣领上那个女粉丝的唇印印过来的。
手机冷不丁震了一下，我回神点开，是塞林格发来的微信，上面是个app的下载地址。
接着他又发了第二条：
‐‐可以用这个软件练习说话，学着感受声带的震动。
他没让我学手语，却让我继续说话，而这个平静的语气，和作家塞林格深沉的头像，又让我心里那点说不清道不明的东西按了下去。
我回道：谢谢，林赛哥，我在下载app了！
洗了个热水澡出来，微信上没有别的消息，我也不知道自己是放弃了还是安心了。
睡到半夜醒来，四周安静得吓人，本能地就想要弄出点声音，然而很大力地翻了个身后依然一片死寂的房间，才让我记起来今天发生了什么。
耳朵里好像堵了东西，却挖不掉又抠不出，不知道什么时候才能习惯，这个连自己的叹息都听不到的新世界。
第52章上
一年里的最后几天，也是lot最忙碌的几天，这几日我都一个人待在家里，偶尔去楼下便利店，去街对面的超市买东西，也害怕有人和我说话。有一次从超市回来，看见老板从车上搬下食材，起身扶了扶腰，那是我第一次没敢上前去帮他，匆匆进了楼道。
在家里实在待不住的时候，就对着那个语音app练习说话，现阶段主要是掌握说话的音量，这个app好像就是为聋哑人士开发的，有一个音量反馈，但当app上反馈的文字偶尔和我说的不一样时，就会下意识修正自己的发音，担心是自己说得不够字正腔圆。听和说这两种能力是绑在一起的，失去了听的能力，接着要失去的便是说的能力了。每天我都在房子里自言自语，洗脸时看着镜子里的自己，说得久了，又都听不到，都不知道我究竟是说出来了，还是其实只是说在心里了。
头几天很不想出门面对外面的世界，从前我也爱宅在家里，有假期也情愿在窝在家里写写歌，弹弹琴，可是现在每在家里待一天，就担心离那个我害怕的自己近一步，想通以后我还是决定下楼去见老板，只是在那之前先发了条长信息给他，和他说了我耳朵的事，请他做好心理准备。
他可能在忙，没有立刻回复，等我在沙发上一觉醒过来，才发现微信上十一条来自老板的回信，他问了我很多，因为无法发语音，就发了大段大段的中文。隔着手机屏幕，好像都能看见老板那张连关心起人来表情都特别夸张的脸。
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