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第8章（第1页）

我仅有的课外读物是《西游记》与少量的童话，但我的思想并不为它们所束缚。八岁那年，我尝试过一篇类似乌托邦的小说，题名《快乐村》。快乐村人是一个好战的高原民族，因克服苗人有功，蒙中国皇帝特许，免征赋税，并予自治权。所以快乐村是一个与外界隔绝的大家庭，自耕自织，保存着部落时代的活泼文化。

我特地将半打练习簿缝在一起，预期一本洋洋大作，然而不久我就对这伟大的题材失去了兴趣。现在我仍旧保存着我所绘的插画多帧，介绍这种理想社会的服务，建筑，室内装修，包括图书馆，&ldo;演武厅&rdo;，巧克力店，屋顶花园。公共餐室是荷花池里一座凉亭。我不记得那里有没有电影院与社会主义‐‐虽然缺少这两样文明产物，他们似乎也过得很好。

九岁时，我踌躇着不知道应当选择音乐或美术作我终身的事业。看了一张描写穷困的画家的影片后，我哭了一场，决定做一个钢琴家，在富丽堂皇的音乐厅里演奏。对于色彩，音符，字眼，我极为敏感。当我弹奏钢琴时，我想像那八个音符有不同的个性，穿戴了鲜艳的衣帽携手舞蹈。我学写文章，爱用色彩浓厚，音韵铿锵的字眼，如&ldo;珠灰&rdo;，&ldo;黄昏&rdo;，&ldo;婉妙&rdo;，&ldo;splendour&rdo;（辉煌，壮丽），&ldo;ncholy&rdo;（忧郁），因此常犯了堆砌的毛病。直到现在，我仍然爱看《聊斋志异》与俗气的巴黎时装报告，便是为了这种有吸引力的字眼。

在学校里我得到自由发展。我的自信心日益坚强，直到我十六岁时，我母亲从法国回来，将她睽违多年的女儿研究了一下。

&ldo;我懊悔从前小心看护你的伤寒症，&rdo;她告诉我，&ldo;我宁愿看你死，不愿看你活着使你自己处处受痛苦。&rdo;我发现我不会削苹果，经过艰苦的努力我才学会补袜子。我怕上理发店，怕见客，怕给裁缝试衣裳。许多人尝试过教我织绒线，可是没有一个成功。在一间房里住了两年，问我电铃在哪儿我还茫然。我天天乘黄包车上医院去打针，接连三个月，仍然不认识那条路。总而言之，在现实的社会里，我等于一个废物。

我母亲给我两年的时间学习适应环境。她教我煮饭;用肥皂粉洗衣;练习行路的姿势;看人的眼色;点灯后记得拉上窗帘;照镜子研究面部神态;如果没有幽默天才，千万别说笑话。

在待人接物的常识方面，我显露惊人的愚笨。我的两年计划是一个失败的试验。除了使我的思想失去均衡外，我母亲的沉痛警告没有给我任何的影响。

生活的艺术，有一部分我不是不能领略。我懂得怎么看《七月巧云》，听苏格兰兵吹bagpipe（风笛），享受微风中的藤椅，吃盐水花生，欣赏雨夜的霓虹灯，从双层公共汽车上伸出手摘树顶的绿叶。在没有人与人交接的场合，我充满了生命的欢悦。可是我一天不能克服这种咬啮性的小烦恼，生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。

我认真的读了一遍，莞尔一笑，想必是一个还不到二十岁的顽皮而有些倔强的姑娘写的。

我想了想，觉得可笑，也许很久以前，当我再年轻一点的时候，也和她一样，喜欢写一些乱七八糟的东西，喜欢阅读一些乱七八糟的书刊。

幸好所有的一切，三十六岁以前的东西，我都不记得了。我之所以知道我三十六岁了，其实也只是假设而已。我假设自己三十六岁，在这座陌生的城市里。

我将报纸又翻回去，这时注意到图片左侧一句有趣的话：从死者身体里取出的子弹，是金黄色的，不是纯金的，据说这是一位老将军的手枪里的子弹。

我是个冷酷的人，或者假装冷酷的人，我自己都不知道为何会这样。会不会，那女孩的爷爷年轻的时候也这样，我一不小心穿了他的衣服，还不想脱下，就变得这样子。

我退下枪里的子弹，一边数着，一边漫无边际地在众多思绪纷纭当中希望找到一块平稳的立足之处。

第五章陪小胖子玩，你不知道是在梦里还是梦外

5

月光透过四周的窗户，也许他年轻的时候真的游遍了整个欧洲，因为从墙壁上的相框壁画便可以看出来。

悬挂的高高低低参差不齐，像是出自某种意识流装饰风格的大师之手，除了几幅珍贵的荷兰印象画之外，几十幅相片当中大多数都是他骑着高大的白马站在水边身穿各装手持指挥刀的摸样。他胯下紧紧地夹于两腿之间的马，像大象没睡着一般羞红着脸。

一条盘山公路似的楼梯从右侧爬上二楼，微风抚摸着窗外的枫树叶。再过几天，它们就该掉在地上，像最漂亮的地毯一样装点屋外的世界了。

她平平的躺在床上，嘴唇微微合拢，像小鱼一样，似乎什么时候都可能随时张开一丝缝隙，吸点露珠进去。

她是小胖子的母亲。这时才凌晨二点三十分。楼上的石钟默默的伸伸懒腰动了动，又停了下来。

桌上放着她们更年轻的照片，小胖子也还像来到这个世界那时候。在一条小溪旁边，她笑得很开心的样子，在她怀里。

这时，他沉睡在她旁边，像是刚刚睡去一样。你总有一种感觉，他仍然在思索什么重大问题，好像随时都有可能睁开眼睛吓你一跳。就是这样睡着以后，依然保持着饥馑冷静的一副智慧的面孔。

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