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随着年纪越来越大，我的情绪开始越来越不受控制，喜怒不定，反复无常，肆虐而又暴戾。前一刻听到别人叫我公主殿下，我可以平静接受，下一刻再听到，我就可以直接杀了对方。好像只有在令别人捉摸不透的颤抖恐惧中，我才能够找到一丝心灵上的慰藉。但这就像是吸食毒品一样，永远不会有得到满足的那天，而且需要的量越来越大，伤人伤己，在我以伤害折磨别人获得慰藉的同时，我的心灵也在被这样的空虚吞食着。我一直在等待，等待着看这样的空虚到底是会弄死我，还是逼疯我。常宁说我早就疯了，在听到天祚死的那一刻，因为那一天我竟然难得好脾气的没有伤害任何人，甚至对所有人都微笑，即便他们在这样的微笑中更加害怕了。我听后不置可否。但我知道，在心里我是在鄙视着常宁的答案的。我不会因为天祚的死而疯狂，我甚至没因为他的离开而疯狂，又为什么会因为他的死疯狂？觉得我这句话有逻辑问题，是吗？可是这是真的，以我和天祚的经历发誓，死亡不等于离开，死亡只是另外一场人生的开始，死亡远没有离开可怕。后来我后知后觉的发现，扔出那个茶杯就是我这一世‐作为同安固伦长公主乌娜希殿下‐做过的最后一件事情。我死的很匆忙，没有留下任何一句话，我死的很平静，因为我早就想要拥抱死神。……002如果可以，我愿意用我拥有的全世界去换取一个拥有那人的机会。我从未想过会突然有哪一天我猛然惊醒，发现自己正趴睡在高一的课堂上，曾经经历过的两世都不过是黄粱一梦。大好的阳光透过玻璃窗照在我皱成一团的脸上，而我旁边的同桌正用中性笔尖锲而不舍的戳着我赤裸的胳膊。我的同桌是这个世界上最美好的少年，他拥有最符合我心意的长相，他拥有最符合我心意的声音，他正对我说：&ldo;71页，第三段，念。&rdo;我听话站起，翻到71页，高声朗诵起来。待我念完，整个教室鸦雀无声，寂静的好像变成了另外一个空间。课堂上的语文老师是个大腹便便的中年人，带着一副黑框眼睛，充满匪夷的看着我，然后开口：&ldo;李怀特同学，你这是？&rdo;我略微低头，看见了我同桌憋红的脸颊，以及颤抖的好像随时就要忍耐不住的肩膀。我这才发现，我上当了。但哪怕是如此，我也该死的会觉得我的同桌是如此的符合我的心意，他无伤大雅的小恶作剧，他忍笑的辛苦样子……这么说把，我的同桌就像是为我而生，起码在我看来，他就没有不符合我心意的时候。除了他说他这辈子都不会喜欢上我的时候。我很不喜欢他这样，很不喜欢他这句话。但，whocare？那些只是发生在我荒唐的以为自己两世为人的梦中，不是吗？现在我和我的同桌还没有闹崩，我们还是最好的朋友，只要我拥有足够的耐心，我就可以在最后拥有他，我这样坚信着，他会是属于我的，这点从未改变。003每一个玩笑背后都隐藏着一个小心翼翼的期待。我和天祚一起顺利从高中毕业，高考完之后回学校填志愿，天祚这个做了我三年同桌的家伙很好的保持做在我旁边的良好习惯，咬着笔‐天祚有思考时爱咬东西的坏习惯‐歪头问我；&ldo;把你的志愿拿来借鉴下，我实在是想不到该填哪里。&rdo;&ldo;我还没有开始填，但我可以先帮你。&rdo;我说。天祚点点头，他这三年来越来越习惯我的照顾了，这样很好，我特别希望他能够一点点的习惯我，适应我，让我在他的生命中变得无处不在，让他变得非我不可。最后，当我根据天祚的估分帮他填写好学校之后，他又有些不怎么高兴的看着第一志愿说：&ldo;我肯定上不去啦，这可是名校诶，名校！你太高看我了，该死的有钱人。不知道劳资根本上不起这种学校吗？无论是我的分数够不够这个学校。&rdo;天祚就是这样一个神奇的人，他好像从来不会觉得贫穷就是耻辱，也从未想过要掩饰这一点，他会直言不讳的告诉他身边的人，他在孤儿院长大，十八岁的那天起，他就背负了一大笔账务和人情债。他不会打肿脸成胖子的遮掩，因为他说他小时候听别人说过，这个世界上只有三件事无法遮掩，爱、咳嗽和贫穷。

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