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隔天到校，我从同学们的闲谈得知，唐芝安和赵宇被叫到了训导处。

方蓉拉了张椅子到我身旁，递了椰子口味的乖乖给我。她对乖乖的喜欢，让我决定她生日的时候试着做一张乖乖包装外型的卡片给她。

「你还好吗？」方蓉一脸担心。因为昨天一放学，我为了避开同学们或好奇或同情的目光，b平常还要快就收拾好书包逃跑了，我们没有说上话。

我点点头。「我可以再拿一颗吗？」

现在我已经不会为了多拿一两颗方蓉的乖乖而不好意思了，但我仍习惯先问。

「拿多少都可以，我本来就是想分给你，不用每次都问啦。」她无奈地笑了笑。

「谢谢。」

我们就这样安静地吃着乖乖，直到方蓉再度开口。

「他们真的很过分。其实，我到现在都很後悔曾经跟他们当朋友。不，根本不是朋友，是共犯吧。」方蓉自嘲地说，声音从愤怒变成内疚。

「可是，你後来一直都对我很好哇。」我朝她微笑，想让她放心。「以前，我就觉得你不像他们那样、对我那麽凶……你不是共犯。你是我的朋友。」

方蓉轻叹了口气，似乎没有完全接受我的安慰，「其实……之前我为了让唐芝安喜欢我，我……偷偷在社群里面骂你、说了很多你的坏话。那时候我想说，反正你也不会看到。对不起。」

「方蓉，」我摇摇头，「真的没有关系。你现在愿意跟我做朋友，我已经很开心了。谢谢你。你、你不用自责。」

方蓉也摇头，「後来我还被汪琳学姊骂了一顿……」

「咦？你跟汪琳重新联络上了？」我替她高兴起来。

「之前看到学姊发了一张你们的拍立得照片，好像是因为你生日吧，」方蓉回想着，「我就鼓起勇气传讯息给她、顺便跟她说我们同班的事。」

「噢。」

「学姊一直都有看到……看到我骂你的那些贴文。她知道那些是在讲你的时候好生气。」方蓉用手摀住脸，「我也好气自己。我明明也曾经被人排挤、被班上孤立，怎麽可以这样对你、成为我自己最讨厌的那种人？」

「方蓉……」我好想抱抱她，「我觉得最重要的，是你现在已经不会这麽做了。我一直觉得你很温暖噢。」

「谢谢你安慰我啦。」

「我是真的这麽想。也谢谢你愿意告诉我你以前的事。」当我听到她也曾被欺侮的时候，我好像更能理解，为什麽她之前会待在唐芝安身边。即使我没有做这样的选择，却多少可以t会那种害怕再被捉弄、被推开，所以想要融入安全的圈子，甚至加入核心群t的感觉。

「你还要吗？」打钟前，方蓉最後一次把椰子乖乖推向我。我忍不住再拿了一颗。

「谢谢。」

方蓉笑着摇了摇头表示不客气，回到她的位子上。

我想，她明白那不只是对於一颗乖乖的感谢而已。

这一阵子，我突然对法文产生了强烈的兴趣。我甚至有了个疯狂的想法——我想到法国学音乐。这原先只是一个小小的梦想；但在与爸爸妈妈讨论并反覆思考以後，似乎逐渐成为一个可能实现的选项。

四月，学测放榜已好一阵子。考得好的同学们开始准备各式资料、规划未来的大学生活；考得不理想的同学则准备起指考。而我也努力练琴、同时试着透过在书店找到的教材，先学一点点基础的法文。

今天，我最後一个离开教室，自发地替忘记的同学们把椅子搬到桌上摆好，顺道扫了地。班上只剩我，以及在讲台旁的位子忙碌着的班导师。

把扫具放回柜子的时候，刘老师突然开口，吓得我扫把不小心放歪，敲在柜子门上发出一声闷响。我重新将扫把放好，转身面向老师。

「我跟你说啦。你太容易紧张了，又常常想太多，」刘老师叹了口气，「你也要站在同学的立场想想，每次紧张就闹胃痛跑厕所、人家讲什麽就哭，这样会造成大家的困扰，你知道吗？很多同学就是因为你怪怪的，才不喜欢跟你相处。之前一直没机会跟你说，但快毕业了，之後还要面对新的环境，这得改改啊！」

我静静地听着，老师的一字一句用力地刺进我的内心。我突然无法动弹，感觉自己的心中有什麽正在塌陷，却又无法认出这个当下的感觉究竟是什麽。

或许是看我没有反应、像是认真听话的样子，老师继续说：「虽然我知道其他老师满喜欢你的；但我觉得你不能只是听那些赞美，那样永远不会进步。之前看过你的作文，你好像常提起一些正向的价值观，可是你知道吗？像这样喊着无谓的梦幻口号的人，事实上是最缺乏善的、是虚伪的。你只是想把善良这件事当作你的光环、让别人喜欢你。老师是为了你好才跟你说这些，希望你可以好好想一想、试着改变自己。」

心底崩塌的那个部分，像是小时候不小心摔碎的玻璃碗，原先再美丽的纹路，都在碰到地板的瞬间散得难以辨识。

「老师……老师根本不了解我……」我没忍住，反对的语句不小心溜了出来。不被了解的事实刺痛我，我就像是被热碗烫到而立刻缩手那样想保护自己。

刘老师不认同地望向我，眼里甚至带着一丝愤怒。我为自己辩解了，却说得极为心虚，也很快意识到自己的态度不妥。

即使明白老师必定是想帮助我、认定这些话是对我有帮助的才告诉我；可是，为什麽我会那麽难过？

我并不想让老师认为，他用心教导我却不感恩、甚至回了嘴……可是话已经说出口了，老师不高兴的反应令我更加难受，总觉得自己做错了。

情绪越发混乱，也更难以拆解。我只能尽力忍住眼泪，向老师轻声道了歉，连抬头看他反应的勇气也没有、拿了书包便仓皇离开教室。

走在前往向yan书屋的路上，老师说的话不断在我耳里重播。我控制不住奔腾的泪，模糊着视线，逐渐明白难过的原因。

一直以来，他人的排斥与讪笑，总让我觉得自己一无是处、觉得自己是个「不好的人」。然而，也是因为这样，我才不断期许自己做一个「好人」。我不断督促自己尽可能保持友善、保持真诚与善良，并且在可能的时候选择原谅。何况，那些的确是少数我曾被称赞过的优点；所以我想，如果可以努力做到，我或许就不再是那麽令人讨厌的存在了。

然这样的期许，或许也和老师所说的有相似之处，因此我才会那麽不安、那麽难受……

拉开书屋的门，已经转为正职的子凡看到我哭哭啼啼的样子，小心翼翼地告诉我智惟哥还没回来、让我先到员工休息室等。

秀霞nn近期的身t状况不太好，时常到医院回诊。最近智惟哥下午都必须陪着秀霞nn，都是大概六点左右才会出现。

静谧的休息室里，我的思绪获得了更大的空间，肆意扩散开来。

脑中顿时塞满了自我否定和怀疑——会不会，老师口中的那个人，才是真正的我？为什麽他能够那麽笃定地判断我是什麽样的人？如果我真的不是那个样子，老师应该也不会得出这样的结论才对，不是吗？

我转身从书包里拿出「小日的社交手册」，想趁着等待智惟哥的时间，稍微看看笔记本里心ai的内容安抚自己。

然平时可以疗癒我、使我平静下来的，现在却完全没有用。甚至，当我翻到那个为了鼓励自己多笑而贴满了独照的页面时，也无法看下去。那些不同年纪的我的面孔，似乎在嘲笑着我，笑着我真的像老师说的那样，是一个假装自己真诚、实际上却很虚伪的人。那一个个笑容，这时候看起来更像是种讽刺、附和着老师的看法。

这就是别人眼中所看到、所理解的我吗？

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