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这一阵子，我突然对法文产生了强烈的兴趣。我甚至有了个疯狂的想法——我想到法国学音乐。这原先只是一个小小的梦想；但在与爸爸妈妈讨论并反覆思考以後，似乎逐渐成为一个可能实现的选项。

四月，学测放榜已好一阵子。考得好的同学们开始准备各式资料、规划未来的大学生活；考得不理想的同学则准备起指考。而我也努力练琴、同时试着透过在书店找到的教材，先学一点点基础的法文。

今天，我最後一个离开教室，自发地替忘记的同学们把椅子搬到桌上摆好，顺道扫了地。班上只剩我，以及在讲台旁的位子忙碌着的班导师。

把扫具放回柜子的时候，刘老师突然开口，吓得我扫把不小心放歪，敲在柜子门上发出一声闷响。我重新将扫把放好，转身面向老师。

「我跟你说啦。你太容易紧张了，又常常想太多，」刘老师叹了口气，「你也要站在同学的立场想想，每次紧张就闹胃痛跑厕所、人家讲什麽就哭，这样会造成大家的困扰，你知道吗？很多同学就是因为你怪怪的，才不喜欢跟你相处。之前一直没机会跟你说，但快毕业了，之後还要面对新的环境，这得改改啊！」

我静静地听着，老师的一字一句用力地刺进我的内心。我突然无法动弹，感觉自己的心中有什麽正在塌陷，却又无法认出这个当下的感觉究竟是什麽。

或许是看我没有反应、像是认真听话的样子，老师继续说：「虽然我知道其他老师满喜欢你的；但我觉得你不能只是听那些赞美，那样永远不会进步。之前看过你的作文，你好像常提起一些正向的价值观，可是你知道吗？像这样喊着无谓的梦幻口号的人，事实上是最缺乏善的、是虚伪的。你只是想把善良这件事当作你的光环、让别人喜欢你。老师是为了你好才跟你说这些，希望你可以好好想一想、试着改变自己。」

心底崩塌的那个部分，像是小时候不小心摔碎的玻璃碗，原先再美丽的纹路，都在碰到地板的瞬间散得难以辨识。

「老师……老师根本不了解我……」我没忍住，反对的语句不小心溜了出来。不被了解的事实刺痛我，我就像是被热碗烫到而立刻缩手那样想保护自己。

刘老师不认同地望向我，眼里甚至带着一丝愤怒。我为自己辩解了，却说得极为心虚，也很快意识到自己的态度不妥。

即使明白老师必定是想帮助我、认定这些话是对我有帮助的才告诉我；可是，为什麽我会那麽难过？

我并不想让老师认为，他用心教导我却不感恩、甚至回了嘴……可是话已经说出口了，老师不高兴的反应令我更加难受，总觉得自己做错了。

情绪越发混乱，也更难以拆解。我只能尽力忍住眼泪，向老师轻声道了歉，连抬头看他反应的勇气也没有、拿了书包便仓皇离开教室。

走在前往向yan书屋的路上，老师说的话不断在我耳里重播。我控制不住奔腾的泪，模糊着视线，逐渐明白难过的原因。

一直以来，他人的排斥与讪笑，总让我觉得自己一无是处、觉得自己是个「不好的人」。然而，也是因为这样，我才不断期许自己做一个「好人」。我不断督促自己尽可能保持友善、保持真诚与善良，并且在可能的时候选择原谅。何况，那些的确是少数我曾被称赞过的优点；所以我想，如果可以努力做到，我或许就不再是那麽令人讨厌的存在了。

然这样的期许，或许也和老师所说的有相似之处，因此我才会那麽不安、那麽难受……

拉开书屋的门，已经转为正职的子凡看到我哭哭啼啼的样子，小心翼翼地告诉我智惟哥还没回来、让我先到员工休息室等。

秀霞nn近期的身t状况不太好，时常到医院回诊。最近智惟哥下午都必须陪着秀霞nn，都是大概六点左右才会出现。

静谧的休息室里，我的思绪获得了更大的空间，肆意扩散开来。

脑中顿时塞满了自我否定和怀疑——会不会，老师口中的那个人，才是真正的我？为什麽他能够那麽笃定地判断我是什麽样的人？如果我真的不是那个样子，老师应该也不会得出这样的结论才对，不是吗？

我转身从书包里拿出「小日的社交手册」，想趁着等待智惟哥的时间，稍微看看笔记本里心ai的内容安抚自己。

然平时可以疗癒我、使我平静下来的，现在却完全没有用。甚至，当我翻到那个为了鼓励自己多笑而贴满了独照的页面时，也无法看下去。那些不同年纪的我的面孔，似乎在嘲笑着我，笑着我真的像老师说的那样，是一个假装自己真诚、实际上却很虚伪的人。那一个个笑容，这时候看起来更像是种讽刺、附和着老师的看法。

这就是别人眼中所看到、所理解的我吗？

我的头胀痛极了，好像掉回了那个噩梦里的透明水缸，窒息感涌了上来。

我没有意识到自己在做什麽，只是将手伸向「小日的社交手册」，抓住贴满自己照片的那一页。用普通白纸印出来的照片轻易被我扯下、r0u烂，整个页面成为碎片，毁坏殆尽。

眼泪落在残破的纸上，我大声哭着，已顾不得休息室外面的子凡和其他顾客可能会听到。

待我稍微冷静下来後，才明白自己竟这样糟蹋了一直当作护身符、像宝物一样珍贵的笔记本。愧疚感登时覆盖我，我既心疼又抱歉，对於花时间陪伴我制作了笔记本的家人，也对於笔记本。

我果然，是个不好的人……

听见智惟哥推开休息室的门的时候，我正把自己缩成一团。

脱掉鞋袜、闭紧双眼，我双手抱住膝盖，轻轻地前後摇晃身t，只有这样才能稍微安抚自己。

我已经没有哭了，可是脸上的泪痕还没有完全乾掉，sh黏的触感让我好想去洗脸；但现在这样，我根本连起身的力气也没有。

智惟哥没有开口，只是替我们各倒了杯水，并在柜子里翻找了什麽，才默默拉了张椅子坐下。

或许是一直以来的相处，使他明白我暂时没有办法讲话。他安静的陪伴使我的身t也安静下来。良久，我终於抬起头，把面前的水一口气喝光。

谢谢还未说出口，我注意到桌上搁着的透明胶带和剪刀。

「智惟哥……」

智惟哥朝我露出浅浅的笑，彷佛想要我安心。他缓缓起身，看向我，眼底里闪着的好像是心疼。他把皱成一团的笔记本页面摊平、黏妥，再捡起一旁散落的碎纸。那些碎片在他的拼凑之下，慢慢地成为「我」，我看着那一个个破碎的笑重新回到每一个「我」的脸上；但有什麽已经不同、已经失去了。

拼回来的「我」还是我吗？

「日恒，请帮我压着这张，这样b较好贴。」智惟哥就这样把照片一张张拼回原样。胶带覆上那张我小时候在动物园，拿着即可拍相机笑得开怀的照片。智惟哥细心地、慢慢地黏好，不像我黏东西的时候，胶带总有皱褶或黏到小灰尘。他黏贴的方式平整，除了反光以外几乎看不出痕迹。

我继续替智惟哥压着照片，尽可能不让碎屑又再度分散。我观察着他专注而用心的侧脸，懊悔混着感激，使我的眼眶又堆满泪。

「谢谢你，智惟哥、我……」

智惟哥转向我，仍旧带着那个温和的微笑。他一手黏了几条备用的胶带，另一只空出的手伸向我的头顶，轻轻地拍了拍。不晓得为什麽，用这个方法安慰我从来不会失灵。

「没关系，如果你现在还没办法组织想说的话，不用勉强。」

我点点头，挨着智惟哥，把黏好的照片贴回笔记本里。

就像在帮伤口上药、包紮一样。这个想法溜进脑中的时候，我灵机一动，从书包里翻找出一片我珍藏许久、舍不得用的小鸭ok绷，把它贴在页面左上角。尽管只是一个象徵而已，我感觉平静许多。

「智惟哥，对不起，害你要帮我……」我双手掩面、深x1口气，把老师的话转述给智惟哥，「我好害怕、好害怕自己真的是老师口中的那种人，或是正在变成那个样子……」

「你不用一直跟我道歉。虽然我没有办法替你赶走那些怀疑自己的念头，但我知道你并不是老师描述的那一种人。你没有刻意假装自己很yan光、很坚强，只是很努力地想把自己从负面的情绪里拉起来而已。这不是不好的事。只是有时候，我会很想提醒你，不要对自己太严格。」

「好。我会……努力不要对自己太严格的！」我点点头，答应他。

短暂的空白之间，智惟哥不知道想到了什麽，他慢慢朝休息室一角的置物柜走去，从中拿出一本书，递给我，「我本来想等你出国前才送给你的；但早点给应该也没关系？」

我低头看封面。竟是那本我曾经想买的，jg装版的《异乡人》。

刚才的烦恼暂时抛到远处，我没忍住，在原地开心地跳了几下。自从在图书馆看过其他版本的译本後，我就不太想到jg装版的事情了。但智惟哥送给我这一本，使得初次见面时那个难为情的回忆重新回放，那天发现《异乡人》被买走的失落，如今被他的温暖给填补起来。几年前的我一定想不到，现在的自己竟然和智惟哥成了好朋友。

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