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手指又试着摸摸他长睫毛下，那道疲惫的阴影。他高挺的鼻梁，有些薄线条却很好看的嘴唇，他新生的胡渣短短地冒在下颌处。

我爱你。

笑着笑着都哭了。

6、那些暖透在心底的崩溃

记忆里最清晰，那些优美如同天上漂浮的云彩一样洁白的东西，始终不改变自己的色彩地被我小心翼翼放置进心头上，匣子里。

但是戛然而止的那一刻，只是安扬突然突然冲进机场大厅，将快要上飞机回家的我抱住。

“小云，你跟我出国吧，我可以给你办理居留证，你跟我走。”安扬来得特别慌乱，就好像他的决定是在一秒内下的，然后又用一秒冲过来找我。

没有给自己安静下来的机会，很冲动的行动，他就是拉着我不准我走。

我没什么选择的余地，就像是我想做一个好孩子，不让妈妈爸爸担心，照顾好弟弟，学会做饭自己穿衣，大学被安扬拖着逃课，半夜里不回宿舍去混酒吧看赛车联谊喝醉后还上山去看星星。

一开始，我就没什么选择。我只能看着别人想要的，然后就努力去适应任何的要求。很多时候我都觉得自己是缺陷的，不完整，因为我不懂得为自己做决定。

安扬就这样将我从回程的机场里牵出来，天空开始下起雪，城市的钢筋铁泥厚重而阴郁。我们牵着手走在人群里，颜色开始灰暗起来。

剩下的颜色，我再也看不到任何一点亮丽的光芒。记忆的匣子里似乎也放不进很多东西，所以灰色的人群后面，我与安扬的所有经历都支离破碎，就差被我粉身碎骨在垃圾桶里。我希望自己收集起来的记忆都是漂亮光洁的暖色系，热烈得可以暖透心窝。那些晦涩充满不安份的激烈经过，我始终放不入自己的心里。

安扬是一个多么美好温暖的名字，我其实愿意永远珍藏着。如果他不再出现的话。

我出门前将黄晓佳的领带夹戴上，图案简单而优雅，很有她的风格。妈妈在厨房里，我听到她正在捣枣子泥的响声，她知道我正在出门吗？

也许知道，但是她希望我可以跟自己的亲生母亲见一面。听说那个女人结了婚，家庭还算不错，男人没有孩子也算富有，她过得很好？

我站在人行道上，有些发呆地看着人流很快就穿梭过身边，他们都知道自己要去哪里，没有一个人的脚步是停滞的。过得很好，很好啊。

低下头，刺耳的车轮子蹭过马路的声音，司机将头伸出车窗破口大骂，“你聋了啊，快过马路。”

绿灯走红灯停，这是交通规则。我连忙道了歉走过马路，马路过后是一条繁华的商业街，街上有很多的时尚专卖店跟咖啡店。

我看到前方游乐场广告的招牌，有着红色鼻子的小丑热烈地印在宣传海报上，我眼里突然间就是一片红色了。

安姚曾经对我说：“你跟清水一样，人家往里面扔什么就是什么。”

水里掉了橘子皮我身上就有橘子的味道，妈妈喜欢好孩子我就当好孩子，安扬很像是流氓我也变成流氓，黄晓佳很恬静淡漠，我也跟着淡漠压抑。

那李子云呢，我呢。手里扔出什么，只有空荡荡一声，然后什么都没有。每个人都能进入我的世界里留下什么，可是当我渴望将什么东西留在别人的世界里时，一次都没有成功过。

你们，全都不要李子云这个人丢下的东西。

咖啡店的门面是一扇单间门，招牌在门上一块四四方方的木牌上，牌边沿有淡淡相缠绕的藤条，也是木质的。我站在路对面，看清楚门旁边玻璃窗里那个女人端庄地坐着。她穿着样式还算不错的裙装，搁在方桌上的手臂圆润洁白，珍珠手链很有韵味。头发也是做过的，高高挽起的发髻上还有颜色淡雅的宝石装饰品。

她边喝着咖啡，边摆弄着自己手上的链子。侧脸还很年轻，高傲的唇瓣抿起时有阴郁的味道。这点跟我很像，或者是我像她？

我是真的不记得她了，亲生母亲只是一个留存在课本里的名词，妈妈不承认是我的母亲，所以我只能叫她妈妈。

这个世界上总是由各种各样的规则交织而成，我必须要遵守宪法，遵守地方法，遵守交通规则，遵守人际关系规矩。

就好像必须爱着自己的母亲，母亲必须爱着自己的孩子，一个人必须要有一份工作，有一个家，要结婚，要爱着你的妻子。然后又是一个循环，你要爱着孩子，孩子要爱着你。

这才是正常的吗？

我站在路旁很久，久到那个女人不断在看表，一脸的不耐烦，眉头皱起时我都可以看到她眼角因为化妆平下来的鱼尾纹，深深地夹起来。

我将冻得通红的双手放进大衣的口袋里，深深地吸入一口冷空气，肺部都快要冻僵一样。接着转身离开，繁华的街道，孑然一身的人被丢进去并没有引起任何的涟漪。

我发现我不爱自己的亲生母亲，就如我清楚地看到那个女人一点都不爱自己的孩子。这是否算是一种人格缺陷，我不爱她。

孩子不爱着母亲。

违反了规则的我会受到什么惩罚？我抬头看天，今天没有太阳，也没有下雪。我突然笑起来，真是无聊啊，这个世界谁没事吃撑了多管闲事，就算你做错了事情也没人理你。

我笑后继续低着头，头发有些扎进眼睛里，眼睛不断地眨起来，防御性质的泪水没有任何感情意义流出来。总觉得就这样回家不太好，因为我似乎没做什么事情。路过超市时进去，到冰柜前拿了一袋牛奶味道的冰棍。冬季里冰冻冷饮备受冷落，除了学生不会有哪个自虐的家伙跑来买这玩意。

付钱后出了超市，我发现天空又下起小雪，点点往下飘，钻入我的衣领里像是要进入我后颈部的血管中。我拿出一根冰棍含在嘴里，不怎么冷。浑身都冻僵的人其实一点都不怕冷，都已经冷透了，没有了温度的比较你就不知道什么是冷。

一边剥开包装袋一边吃着，我不知道自己吃了多少，袋子里的东西越来越少。走着走着就走入偏僻的小巷道里，城市错综复杂的小道只有住在这个地方的人懂得怎么走，不会迷路。

我将袋子连同包装废纸扔到垃圾桶里，手里拿着一根没吃完的冰棍。味道早就已经尝不出来，雪越下越大，我只是惊诧于雪花从万米高空中摔下来，却安静到像是不存在。

哪怕死在你的脚步下，你衣角及屋顶上，也没有一点点的声音。好冷，我呼出一口气，将手里的冰棍扔开，捂着肚子慢慢滑坐在墙角。裤子边角及背部沾上雪水一片湿冷，我将头搁到膝盖上，双手抱着自己。

“妈……”我疼。

伸出手似乎想抓住什么，指甲挠到了空气，什么都没有。这个世界什么都没有了。指尖，冰凉凉的。

其实还记得，两岁的我永远穿着宽大破旧的成人衣衫，没有裤子，只有一条空荡荡的t恤衫。脚步蹒跚地跟着母亲的脚步走，母亲的步伐好快。快到我永远跟不上，然后我就哭着，闹着。

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