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长痛不如短痛，最好的方法就是快刀斩乱麻。分手是我提出来的，但是如果他再坚持一下，也许我真的会妥协。他还没有结婚，以后的事情以后再说，能快乐一天就算一天。他哪怕坚持一下，我们就不会是这种结果。

天气很好，可以这样的淡水太阳根本没有作用。风刮脸上，脸上干涸的泪痕被风吹的生疼。我看着自己的右手，苍白细长的手指不自觉的抖动着。手指已经完全冰掉了，就在他转身离开的一瞬间，我忽然就记不起来李渭然的温度了。那个熟悉的感觉，在无数个寒冷的日子里给了我慰藉的温度忽然就记不起来了。李渭然是个说道做到的人，既然他说了好，就真的没有然后了。

我一直为我的恋情沾沾自喜，也许我的恋情的确开了个不错的头，但是也难免落入俗套，和所有的初恋一样。开了个头，没有然后了。

不知道李渭然记不记得，这是我们交往的第57天，还有24天就是我19岁生日。我甚至还计划在生日的时候，怎么和他一起庆祝。看来关于未来的事情，不要想太多。理想和现实的落差会压的你透不过气。

学校后门附近有家麦当劳，我不想回家，也不知道该怎么面对老张，只得去那里窝一会，麦当劳果然是无家可归者的避难所。我和李渭然的恋情开始于麦当劳，也在这里结束。不知道这算不算善始善终。

麦当劳的暖气开的很足，我一动不动的趴在桌子上，整个房间都飘着咖啡的香气。在质问李渭然的时候会忍不住哭出来。可是当我们真的分手了，就没有感觉了。

我用力了眨了眨眼睛，不是梦。我依旧独自一人坐在麦当劳里，不是在我那张窄小的行军床上。似乎从李渭然出现在我生命里以后，这一招数就没有作用了。

我在麦当劳呆了一下午，又回到学校上晚自习。还有五个月就要高考了，我已经准备的很充分了，但是理科的东西要常练习，不能落下。李渭然没有来上晚自习，他的桌子冰冰的。原本还在担心不知道该如何面对他，结果他干脆消失了。空荡荡的桌子，凌乱得放着几张写的乱七八糟的卷子。除了名字和解以外，没写几个字。

心里好像被生生的剜掉一块。不知道什么时候才能补全，也许一直都补不全了。人体全部细胞迭代一遍的速度是7年，7年的时间够不够我把他从我的生活里剥离。我现在18岁，7年后我25岁风华正茂，有大把的时间。

李渭然消失了，一天，两天，一个礼拜他始终没有出现。我慌了，虽然一早就知道他会出过留学。但是这样突然消失我真的不能接受。我想我现在的感觉就像是罹患肝病末期的酒鬼，再给我最后一口我就不喝了。再让我看李渭然最后一眼，我就去好好的生活。

我终于忍不住去问了王天一，他搂着漂亮姑娘一脸诧异的看着我。“李渭然去英国了，昨天就飞了。你不知道？！”

…

从来没有想过李渭然会这么突然的消失，他甚至都没有给我打个招呼。也许在我说出分手的那一刻起，我们的一切就再无瓜葛。他甚至把去英国的时间提前了，我是不是应该感谢他的体贴。

晚自习回家，我都会把自己关在屋子里。我趴在自己的小书桌上，看着摆在桌脚的那盒子手术刀发呆。我爸把他最喜欢的一套手术刀放在我的桌子上激励我，不得不承认这套刀真的很漂亮，也特别的锋利。小的时候拿着削铅笔，一个不小心就把手划破了。那道疤现在还留在我的手指上，隐约可见。我发了会呆，终于忍不住打开装刀具的盒子，取出一把刀刃最短的一把，拉起袖子，在胳膊上划了一道。

不要误会，我还是积极的热爱生活，只是这样做会让我觉得舒服一些。就像是在心情不好，压力沉重的时候大多数人都会有抽烟酗酒的习惯。明知道对身体不好，却忍不住去做。现在看来，这大概是我年少的时候最傻逼的行径了。发泄的方法很多，而我选择了最差劲的一种。

后来发生了一件事，从那以后，我一直特别爱惜自己的身体，无论出现什么事，都不会选择自虐。

这是我最不愿意提及的事情，2003年，3月北京非典爆发。

我记得很清楚，是开学后不久，学校里刚刚组织高考报名。那天回到家，我妈意外的没有加班，我爸也在。我头一次看到他们的神情那么严肃。从电视机里传来播报员的声音，平时我在家的时候他们都不喜欢看电视，怕影响我学习，其实我对电视并没有多么深的痴迷。比起电视我更喜欢看书，当然是和学习无关的书。

“阿琛，过来坐。”我妈拍了拍她和我爸中间的位子。我换下拖鞋走过去，电视里镜头一晃出现了一个在北京比较有名的医院的镜头。接着播报员开始介绍非典的事情。那是我第一次听到非典的名字，这个词对我来说还很陌生。

正当我盯着电视机屏幕，想要弄明白非典到底是个什么东西的时候，耳畔忽然传来咔咔的声响。这是打火机的声音，我爸竟然在家里抽烟了。他不喝酒，心里不舒服或者压力大的时候就会抽烟，有的时候做比较大的手术，因为紧张他甚至可以抽掉一包。只是他从来没有当着我妈面抽过，今天是怎么了。

我当时第一反应是我爸要和我妈离婚，自己给自己吓个半死。立刻抖着手去握我妈的手，小心查看她的反应。令人意外的是，我妈竟然什么都没有说，只是叹了口气。

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