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当然，开门见山要菊花并非赏菊这种上流人士的作风，所以他非常绅士与他寒暄，为了表示自己的亲民，还脱袜抠了抠脚趾，并与对方愉快地握手了。

「经磋商，我们一致认命你为世界前五强企业专属X奴！」世界前五强集中之后，对正在搓澡的甄杯具说道。

甄杯具囧了个囧，说：「啥？」

赏菊君冷然一笑，露出菊花般色泽的牙齿，说：「如果你敢违抗的话，你们全服都会遭受世界前五强的围剿！」

甄杯具以一种藐视权贵的口气说：「哼！就你们横！改明儿我也注册一家公司叫做『世界前四强』！」

名字很长君说:「这个人不畏强暴之余又不畏强jian，性情肛裂，实在是居家旅行必备的X奴！」

赏菊君笑的有如风中凌乱的雏菊，道：「Imlovntit！」

名字很长君也笑的如魔似幻，道：「我就喜欢！」

甄杯具咬牙切齿，说：「我是不会屈服的！我情愿砍断你们的JJ也不会缝上我的菊花!」

名字很长君冷冷地抽了一口气【这个动作可能吗囧】，说：「行啊你，手上没有刀你拿什么砍？」

秘书小声说了一句：「重点错了啊CEO……」

甄杯具冷然道：「那我就不求人！咬断它！」

名字很长君仰天大笑，说：「来啊！」

赏菊君也仰天大笑，说：「Comeon！」

甄杯具犹如脱肛的野马一样扑了上去，一脚踩上了地上的肥皂，『呼啊——』地，脚下一滑，犹如断腺【别问神马腺】的风筝一样从窗户飞了出去。

居然没死……

甄杯具泪流满面地原地复活，咒骂道：「我再也不信春哥了！」

街道上的人纷纷拿起手机录像：「裸男啊！发YOUTUBE！发微博！」

甄杯具心想这样不是办法，于是冲进了一家杂货店，怒吼：「老板！给点东西！随便神马！我要遮住自己！」

杂货店老板看了他一眼，说：「我这里专销元宝蜡烛冥钱。买够一套美少女战士纸扎公仔我可以送你蜡烛用以封菊花。」

甄杯具心急火燎地抽起桌布围住自己，说：「有什么能自卫的？」

「自WEI啊？蜡烛？」杂货店老板给了他一枝蜡烛。

甄杯具心想蜡烛怎么自卫啊，又不能砍又不能杀！

这时，追兵已到：「哼哼哼！美菊儿你就束手就寝吧！」

「是束手就擒！」甄杯具怒道。

赏菊君答：「whatever。」

甄杯具举起蜡烛，道：「你再过来！再过来！我就烧了你JJ！」

赏菊君说：「whatever。」

甄杯具怒道：「会英文了不起啊！」

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