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第3章（第1页）

可能在我这里无法翻篇吧。

所以我才会用同样的方式去惩罚另一个让我感到不满的人。至于我为什么对许树洲感到不满，我无法明晰，那是我们恋爱的第四年了，三个月的同居更让我们亲密似家人。可当我回到出租屋，看到他安逸地窝在沙发里打手游。我感到胸闷，以至于有一丝嫉恨。我嫉妒他毫不费力，他的家境和以往的教育资源优于我太多，所以他如此松弛，松弛出一种自己可能都无法察知的优越。他休息的样子像在嘲弄我的奔碌与勤奋。

见我呆在玄关，许树洲撇开抱枕，从沙发上跑过来拥抱我，如往常那般关心我面试结果如何，我开始掉眼泪，异常汹涌。

我变回副驾上那个手足无措的小女孩，抽噎说：“好累啊……羡慕你还能当学生。”

他给我拍背：“你也可以考研啊。”

我说：“我不可以。”

他坚称：“你可以。”

被他撂在沙发上的手机里，响起victory的播报。

看吧，他挂机都能赢。

我懒得反驳了。

我从梦里惊醒，原来回忆还会以梦境的形式重映。梦里的我是上帝视角，俯瞰另一个“我”在公园小径上独行，手机嗡响不停，我拼了命地想要催促她，接电话啊，可我发不出任何声音。醒来后我第一时间摸到手机，打开许树洲的聊天界面和朋友圈。没有新消息，没有任何变化。黑暗中，我听见自己急促的鼻息逐渐变慢，最后变得轻不可闻。

十年前的我能被爷爷接回去，十年后的我自然也能被许树洲找回去，他在公园的长椅上找到我，他太熟悉我，我也故意待在他考虑得到的位置。我在夜色里迎上他含泪的双眼，焦切的脸，担忧到近乎气愤的话语，心头溢满得逞的快感。

没能实现的报复在他身上实现了。

我为过去的自己圈画了某种圆满。

我辗转反侧，索性从床上起来接水，头重脚轻，原来我发烧了。

我又想起，那天被找回出租房后，我也发烧了。退烧药起效后，我像一团浸在水里很久的抽纸，被打捞上来，拧干了，也松软了一些。我与他分享我年少的秘密。

许树洲继承邻居爷爷，成为世界上第三个知道我幼时离家出走的人，我把那天的恐惧与绝望，还有凛冽的冬夜都用相声般的口吻讲了出来，像糗事一桩。许树洲靠在床头笑个不停，说我也太可爱了。过了会，他面色温煦：“宝宝，除去被打那部分，其他应该都是美好的吧。”

我点了点头，那天的夜幕里，有一轮形状很漂亮的勾月，从头至尾都伴着我。

这是唯一美好的部分。

而许树洲恰恰相反，爱我也许是他人生唯一的麻烦。

3

我思考到听见鸟啼，才想起自己到底什么时候开始变得不“关注”许树洲。

应该就是他留校读研而我进入现在这家外企后。他的硕士楼在这个城市的最西边，而我在公司附近的城中村有了新住处，老破小，层高很压抑，卧室也不通透，唯一优点是绿油油的窗景。他换了专业，朋友圈分享的科研链接如同天书，而我跟他郁闷大骂客户难搞的时候，他的安抚也无可避免的干涩。

同城的我们开启了异地恋模式。

但我们还是会保持每日语音或视频。

分手前在语音里具体说了什么，我已经忘了，只依稀记得我们有过一次现下看来无关痛痒的口角。那天我情绪偏消极，在许树洲照旧打字“宝宝，爱你”，跟我道晚安的时候，我应激一般回：你只会说爱我。

许树洲的语气有点忿忿和郁闷：起码我还说，你都不说了不是么。

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