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第21章（第1页）
“也不是无师自通。得承认在一些方面，你的确是一个很好的老师。”
裴青山挑了挑眉，显然没想到我会这么说。
“那我是不是应该说，谢谢你？”他偏过头去，不让我看见他的表情。可是呢，他得怪那面窗镜把自己擦得太干净，他微微扬起的嘴角还是没能逃开我的视线。
“老师，我还有一个问题。”我求知若渴。
“这位同学请讲。”
“他们是如何‘决定爱上’。”
“决定爱上？”
我点头应着他：“是啊，关于男男女女，怎么排列组合，怎么去爱上。连你也觉得，花奶奶是一个很勇敢的人对不对？相爱抵万难，那是因为相爱之前早就能够透过牵手或亲吻的这个人看破这些难，他或她就成为一种确信——与他她在一起，生活的波折都将成为老来闲暇时光里的一份谈资，彼此相视聊着笑着，或许一辈子也就这样过去。”
“爱人，这是难能可贵的能力，也是一次勇敢的下注，赌赢的概率不高，赌输的代价谁也承担不起。如果是你的话，裴青山，你会做什么决定呢？”
“或许会跟着自己的心走。”
“都可以。当然咯，做出这样的决定并不容易。每一对相爱的人都很勇敢。我想了想，在我决定爱上一个人的时候，他一定早就经过了我无数的考量。见色起意也好，日久生情也罢，到最后的标准无一例外都是是否和我的精神嵌合，我知道，哦，躺在他的身边，我的内心会有一种宁静的感觉，一种安全感。不再内省，只这样荒废时间。”
“这倒是让我想起了一句话。”
“哪一句话？”我问他。
“你有没有听过罗素说的那句：‘如果你能在浪费时间中取得乐趣，就不是浪费时间’？”他不假思索地接着。
“是。”我发自内心地笑了出来，那面垫着黑布的玻璃能让我们看清彼此，就在这一刻我已经确定了，如果我为“决定爱上”而设置了重重考验，那么有一个人已经闯完了所有的关卡。
“‘决定爱上’其实还有另外一个意思——在决定爱上之后，我决定沉沦。”在说出这句话的时候，我的左手轻轻碰在了他的腿侧。力气已经被我收全，小心翼翼，这样他就不会感受到我私底下的动作，我也能慢慢感受着从手侧传来的另一个人的体温。
“更重要的是，即便不言不语，我们都能听见彼此心里的声音。”
他听见了，托着下颌的手指渐渐松开，怔在那里。我也静静地等着他回神。
“或许吧！”被数过的很多很多秒之后，他开口，“以爱为信仰的信徒大都会做着同样的事情。”
“那么你呢？是一个虔诚的信徒么？”
他不吭声，以沉默应答，而我得继续追击。
“裴青山，我想知道你的看法。”
“对于什么的看法？”他避无可避。
我必须得承认，就这一刻，每一个字都仿佛有千斤重，压在我的下唇让它抬不起来，胸膛里的那颗愈来愈狂躁的心脏顺势就要飞出来，我鼓足勇气，这是我第一次，自己决定自己的命运。尽管在这场回归的最开始，我已经隐隐约约能预知到结局，而我必将点燃自己，而我甘愿赴死。
“你一定知道我想说什么。”我笃定，这就像之前的每一次，我的心思对他而言早已摊开。
“花奶奶？还是东曦？一对男女如何爱上？如何爱着？又如何……”
“你分明知道的！”我打断了他，微微恼怒，沉吸了一口气后才缓缓说着：“你会怎么看待禁忌？”
裴青山的眼睛在窗户上动了动，沉默不语。他的嘴角收敛，面上的表情就像一些话语丢尽了深潭一般，潭面被激起片刻的涟漪之后又了无痕迹，谁也不知道被山握住的潭水到底在想些什么，仿佛我从未来过。他把我拒之门外，一次又一次，可我就是要不断冲破他的底线，我不知天高地厚地以为他会无条件地纵容着我的放肆，我不以为意地以为这一切都在他的默许当中，我不自量力地以为我能够把他的心撬开一条缝。
都太天真。
“那首夏天的诗作为结尾，后面我会写新的一卷，现在我跟你讲花奶奶的故事，当我们谈论爱情之时，天堂窃情。”
尽管已经足够勇敢，可我依旧没办法说出一句完整的话，我不甘心总是全然遮掩，我又太害怕那些直白的宣泄。我把自己打碎，在语言里拼凑，我会在心底悄悄加上个主语：“当我们在天堂窃情。”
我分明能看见你的下颌都在微微地颤着，怎么？你还是不愿意回过头来么？
他喉结上下滚动，咽了口唾沫，我就在旁边继续做我的记录员，我把他的动作一一记下，印在胶卷，翻来覆去地重映。鲜少，在他身边，每一秒都以年记，一下两下，一声两声，我空数着自己的心跳——它已经整个都跳出来了，空数了太久到最后都要归零。
“你觉得哪里是天堂？来时的那片林子？！”良久，他才哑着声音问我。我能听出来，那里面藏着一点点被我冒犯的恼怒，一点点我不愿感受到的悲悯，或许还有更多的掩埋掉的情绪，那明明和平时一样的声音在此刻却被折进了些火星子。
“呵。”
我说过，只此一个决定，我既是后悔，又庆幸着自己的冲动。就一层我俩相隔的玻璃作纸抵在我的鼻尖，那般距离，能清晰地感受到他说话的时候吐出的热气。后悔什么？会否一些话说出嘴就再也没有回头的余地？会否一旦迈开脚下的一步，我们之间就再回不到过去？
可我又如何将自己拯救？以痛治痛？在我们的胸膛之间抵住了一把双向的刀子，我每用力一分，靠近一分，它就会朝我们的心脏扎进一分。是的，裴青山，我甘愿赴死。可我毕竟是人，我会害怕，我会极端恐惧，恐惧冒犯的话语将会带给你打扰，恐惧在步入到预设的结局之后，我要面临着的漫长岁月里回忆的折磨。这种恐惧之下藏着庆幸，我不后悔，我知道我要来，但只有我做了，我才真的来到这种境况，我痛苦，我悲伤，我庆幸，我快乐。
“在这里我要跟你说对不起，过去，未来，我或许都冒犯过你。可那是因为我害怕一些话不说就再也来不及。”
“我想问你你会如何看待禁忌。去查那些词，为何某一些爱会被区别出来，总要冠以特殊的名词才能有一席立命之地？好，就是这样一个词语，初译无法到达的终点，后译沉溺于美好的事物。既然美好，何必再去用个体的差异去框死它？又何必要用批判的眼光去审度？又何必将此与低俗对等？分明，我爱得坦荡，我光明磊落，我问心无愧。如果真要以不良去形容，那我反而想问，整个父权成猖的体系下，他与她发生的腌臜龌龊事还要来得更少吗？”
“我不知道是我是个精神病，还是他们是精神病。一群疯子指着我说我是个疯子，就当我真疯了吧！今日她上了他的床成了头条新闻，他让她怀了孩子又为人津津乐道，他们把爱拿来消费，收割着目光撒着钞票过上他们的好日子。他包养了多少情妇，她又拥着多少男宠。一步步上位，一步步勾结，面儿上玩着为大家服务的好把戏，底子里要把金条藏起跑步机里嵌在墙里！话事的媒体最是聒噪，轻易地就说你瞧，他与他，她与她，都是背德，都是无良。再一举例，他和他要烂完啦！欲加之罪又何患无辞？难道你写这些的时候，你能保证你的领导不去喂了他的情妇？你又能保证你自己绑着自己的老二守身如玉？”
“而真正对爱虔诚的人，其中的一小部分，偏偏得被禁忌的词背上枷锁，以极高的道德标准将自己捆束，才能换来被他们踩在脚下的权力，或抵死证明，爱的纯洁。我见过太多太多，明明前脚刚和他的某某战完炮火，后脚又要当着我的面漫不经心地施舍着他们的嘲讽。当我拿出票子，他又变了副嘴脸。旁的人起着哄，他又假惺惺地说‘你之前的票子都打水漂啦！’明里暗里地透露着，把票子给他，好让他找妹子。”
“人们怎么去看待纯洁的爱？这些禁忌的爱往往都得被冠上一个纯洁的外壳才能有机会存在下去。天堂和地狱总在一念之间，在天堂的神龛前zuoai，却屈从于内心软弱的魔鬼。我们又总不能贪心地觉得可以共赴天堂——势必一个人上去，另一个就得下来。”
“你今天已经说的够多了。”他终于不再纵容我越来越逾距的话语。
“好的。”
好的。我想，就是这样，之前我足够小心翼翼，现在我已足够冒犯，他会恼怒吧！他终于不能再维持表面的平静了吧！如果他面上都不再平静，他的心湖必定早已泛起涟漪。这是一个好的信号，没错，就这样下去。
“我告诉你，裴青山，说爱没有高低贵贱之分的就是在放屁。而于我，我只认自己的心到底归属在哪里。如果今时今日是你要把我捆送进修道院，我心甘情愿。”
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