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第21章（第1页）

可能是我的情绪太过突然，还是哭得太惨，江崇把我拉到卫生间之后，没有硬梆梆地怼我考不过他就哭这件事，而是拿了纸巾给我擦眼泪，然后摁着我的后背，把我抱进他的怀里。当时我已经有点懵了，没能全身心感受，我曾经认为这是我们之间最后且唯一的拥抱。那天是我第一次在江崇面前露出破绽，暴露了不该有的超过朋友关系之间的情绪。我的下巴架在他的肩膀上，泪水洇湿了他肩膀上一小块制服，讲不出什么话。江崇像以后很多次哄我那样拍了拍我的背，从鼻腔处发出一声轻笑：“好蠢啊你，又不是以后见不到了。”我惊讶于江崇第一回理解我的情绪来源，或许他也有点舍不得我这个忠诚的朋友。其实也要怪他，我因为不想分别一直回避聊去哪个大学这个话题，可能有他父母的原因，江崇之前跟我说过想考远一点，想去冬天会下雪的北方，我走不远，因为助学政策的合约要求留在生源地。他这样说，我肯定不会觉得他有可能跟我上一所大学，后来报志愿的时候，我还好心地帮他把适合他的几所大学用红色笔圈出来了。结果江崇眼睛都不抬一下，很突然就告诉我，他也要留在榕城念书。我脱口而出问他为什么，江崇就说：“怕冷。”江崇走路很快，他比我高，步子迈得比我大，也不会刻意等我，所以走着走着，我总是位于他侧后方一点的位置，看着他书包垂下的带子一甩一甩的。想到这里，我走快半步，扯了扯他的书包带：“江崇啊，你喜欢冬天还是喜欢夏天。”江崇连思考几秒都没有：“冬天，我喜欢冷一点。”他这样说。我顿了顿，分不清楚是这个梦里的他说的是实话，还是曾经真实站在我面前的江崇说的才是实话。我的手还拽着他的书包带子，江崇感受到阻力转过身，黑色瞳仁像以前那个他一样很亮：“你今天好奇怪。”我低头看了看我拉他书包带子的手，觉得自己有点窝囊，都在梦里了还搞暗恋，谈都谈过了，还玩这么纯情的。地面上发着诡异光亮的符号贴纸无时不刻提醒着我这是梦境，无时不刻警告我事情的严重性，可我只觉得自己的意志力正在消沉，沉溺于江崇复刻的这个美好世界。就像短途旅行的第一天总是最开心的，旅程一旦过半，一部分神经就会开始回到现实生活，现在的我，好像已经不满足于任务的一个月时间，不满足于当一个灵魂没办法和江崇对话的自己。不甘心，如果我没有死，就好了。我盯了盯江崇的手腕，舔了舔嘴唇，松开他的书包，我的手克制地拉了他手腕，掌心被他的电子腕表硌得有点疼。“我没有奇怪，我只是，突然又想你了。”我告诉江崇。他没有张嘴说话，我看到他镜片后的眼睫毛颤了颤，被我拉住的那只手不自然地弯曲了手指。人会在互相见到面的时候诉说思念吗，我不太清楚，最近的几年，我常在思念中度过，有人可以思念是一件让我有所慰藉的事情，所以我也养成了习惯，但习惯有时不是一件好事，习惯也会让我难过。江崇的梦境非常真实又给我很强烈的不安全感，在我说出这句话的时候，我感觉到不稳定，月色下的树影正在摇晃，举着手电筒的保安走近了，一片片斑驳的影子便消失不见。江崇在梦里切换场景也不会给我预告，但是好奇怪，每一次从一个地方换到另一个地方，我的心脏就会有点抽痛，这种感觉就像…就像…以前每一回对江崇讲一些伤他心的气话。一些片段在我头脑里像电影一样闪过。——“你真的好没意思，别人谈恋爱都会过纪念日的。”——“我都给你写过小作文，你连一张贺卡都没给我写过，万一以后分手了，连一点能留念的东西都没有。”——“江崇我跟你讲多少次这块抹布不能放这，你是不是专门想跟我对着干要气死我！”——“我下辈子也不要遇到你了。”我跟他在一起的时候时常忘本，不记得活了二十几年做人的道理，平常在外面当讨好型人格，回了家就对着恋人撒气，这些我曾说过的话在我耳边回放，我一时分不清是我自己的潜意识在后悔，还是江崇把这些话放在心上，才会让我在这里也听得见这些早就被我抛之脑后的事情。我的眼前变得一片漆黑，像从校园里突然进入深不见底的洞穴，一点点光亮都没有。我的手往前胡乱地探：“江崇呢？”没有什么回音，我摸着黑走了一段，我能摸得出墙壁的触感，但是什么都没有，非常空。

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