我学习成绩很好,结果我遇到了一个人,我很爱他,想要和他谈恋爱,可是好像学生时代谈恋爱很影响学习成绩,就没几对情侣是谈了恋爱后成绩可以变好的,都是变差了。
为了不影响我的学业,还是算了,不谈恋爱了。高考的成绩下来了,我考得很好,要报志愿了,我还是蛮喜欢文物保护技术专业的,想要报这个,结果爸妈说这个专业不好找工作,那还是算了,我还是报计算机专业,这个好找工作一点。
大学毕业后,我通过校招进了一个大厂,成为了九九六不动摇的码农一枚,虽然每天工作很辛苦,也很痛苦,无数次想要离职来着,但是考虑到工资还是可以的,有这么多钱的工作可不好找,算了,再坚持坚持。
工作稳定后,爸妈追着我找对象,早点结婚,成家立业可是大事儿,谁谁谁家里的孩子都会打酱油了。
于是我又听从爸妈的建议,进行了无数次相亲,结果没有遇到我爱的,都看不上,爸妈说我太挑了,年纪越大越不好找,眼光不要太高,差不多就行了。
最后,我碍于接受不了爸妈无数次的催促,和一个我并不爱的人但是外在条件很好的人结婚了,婚后我无数次觉得恶心,但是想想算了,就这样吧,反正我已经忍过无数次了,那再多忍一次又有什么关系呢?
和不爱的人在一起,每一天都是折磨,但是为了爸妈,我居然和一个我不爱的人生了孩子,看着我的孩子,我觉得好陌生,好恶心,也觉得我自己恶心,好丑陋。
我不爱我的孩子,但是我却生下了他,但是我知道我应该爱我的孩子,我的孩子是无辜的,是没有选择的,是我带他来到这个世界的。
可是,我最多只能表面上疼他,但是他真的无法走入我的心中,我无数次觉得他好恶心,我怎么会生下他?我怎么会和他有血缘关系呢?
后来,直到我老公出轨了,我才觉得有点解脱了,我可以用这个合适的借口说服我爸妈了,我要离婚,结果我爸妈劝我不要离婚,就当是为了孩子。
我妈还说出轨是很正常的,你是小时候还小,所以没有告诉你,其实你爸也出过轨,很多男人都这样,都会出轨的,但是那又怎么样呢?最后都会回来的,我们才是原配,那些小三再厉害也就那样,你得原谅你的男人,那只是小错误。
我看着曾经如此熟悉的两张脸,可现在却让我无比陌生的爸妈,觉得生活原来真的是如此的荒缪,就像你以为你看到一只蛀虫,就以为只有一只,把它消灭就好了,实际上还有无数只,你是打不死的。
最后,我没有选择离婚,我忍了,就像我之前一样。等到我死的那一天,我回首我的一生,才发现我到底是在干嘛?
我为什么会活成这个糟糕窝囊的样子呢?为什么要忍呢?就因为权衡利弊之后觉得忍才是最好的选择吗?可是那都不是我真正想要的,只是我无奈被迫选择的。
我死那一天才明白我不应该压抑自己的欲望,即时满足,只要你想,而这代价是你能够支付得起的,那就应该去做。
即便在所有存在看来,这样做并不划算,并不值得。可是这不重要,只要你觉得这值得,这是你想要的,那就可以了。
精神世界的建设我觉得是这世间最美好的,我深知我如今的精神世界可能并不是特别的完善的,有很多不足之处,但是我觉得我可以不断完善它。”
闽三式·琉起初是想要认真听来着,但是乌乌话太多了,再加上她太困了,所以根本无法集中精力,于是一边走神一边微笑着点头,假装听得很认真,实际根本不走心。最后,看到乌乌话停了,她才松了一口气。
乌乌看到闽三式·琉一副陷入思考的模样,很显然是有听进去它的话,它觉得很满意,但是它还是激动不起来,情绪还是比较低的。
于是它再一次开口道:“你是不是很意外我今天突然和你说真多有的没的,按理来说,我们就见过一次面,也没有多熟悉,我和你说这些,完全是没必要的。
其实是我的情绪来了,就得发泄出来,自言自语的方式我并不喜欢,我很喜欢表达,我如果只和自己说话,那么我会觉得还不如不说,因为没有可以真的对外表达的对象。
我也不觉得只能和熟悉的人吐露心声,只要是可以听我说话有耳朵的存在,我都可以叙说,我也从来不觉得要对诉说的对象搞区分那一套,无论关系好还是不好,只要愿意听我讲,我都会说。
交浅言深这四个字对于我来说是不成立的,我对于外界其实是属于会看但是选择性接受的状态,就是你可以指责我,说出我有哪些地方不对,但是即便你可能是对的,如果我不认可,那么我也不会改。
因为对错的定义对于我来说是没有任何意义的,我是类似于不死的存在,就对于你来说有毒的东西,我吃了也不会死,就最多可能会患上点疾病,但是随着时间流逝,我总会有好起来的那一天,并且不需要任何药物的治疗就可以达到这样的效果。
所以外界那些所谓的对错对于我来说没有太大的参考价值,我当然也会犯错,但是没有关系的,如果这个错误是我喜欢的,那么我会继续犯同样的错误。
我不会和别的存在一样,我是独特的。我也明白我不可能做到让任何存在都满意,但是没有关系,只要得到注视,被看到,我就会很开心。
我要别的存在因为我产生情绪,而不是可有可无,可以完全忽视的。我真的喜欢被看到,不喜欢被无视。
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