"俺老孙是来交流学习的。"他一个筋斗翻下来,虎皮裙掀起的气流吹跑了太白金星最后的几根拂尘毛。
(内心OS:这猴子绝对偷看了我的《跨界医疗合作方案》。)
就在我们大眼瞪小眼时,整个天庭突然开始像素化。玉帝的龙袍变成马赛克,哪吒的风火轮卡成PPT动画。最惨的是哮天犬,它卡在墙角成了个8bit贴图。
"草!"天道意志突然恢复本体,变成个巨大的404错误页面,"爹,服务器过载了!"
我淡定地从裤裆里掏出混沌钟——上周用它腌的泡菜还没吃完——轻轻一敲。
"叮——"
时空恢复正常的瞬间,我看到令人窒息的一幕:月老正用USB红绳给宙斯和女娲牵线,线头上还闪着"正在传输数据"的蓝光;托塔天王的宝塔在自动播放《甄嬛传》;而最绝的是,二郎神真的在灌江口用天眼拉花,拉出来的图案是"穷哈"表情包。
"各位病友,"我举起扩音喇叭——那是用雷公的锤子和电母的镜子改装的,"今天的团体治疗主题是:《论神仙的自我修养》!"
玉帝突然挣脱束缚,他的龙袍"刺啦"裂开,露出里面印着"全员恶人"的T恤。
"朕受够了!"他一把扯下假胡子,"当神仙哪有当网红爽!"
我欣慰地笑了,从口袋里掏出一叠证书:"恭喜陛下,您刚刚通过了认清自我疗程。这是您的出院证明——"
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证书突然被一道金光劈成两半。如来踩着WiFi信号从天而降,他的肉髻上插着五G天线,掌心雷在播放《佛说四十二章经》的有声书。
"林施主,"如来的蓝牙耳机闪着红光,"你这是在破坏三界秩序。"
我笑了,慢慢卷起袖子。手腕上的癫疯值监测表正在爆表,指针卡在"究极摆烂"刻度纹丝不动。
"秩序?"我一把扯下监测表砸在地上,"那玩意儿比我的医保还脆弱!"
整个天庭突然安静下来。
连正在用乾坤圈玩呼啦圈的哪吒都停下了动作。
我弯腰捡起监测表,发现背面刻着一行小字:【本产品最终解释权归天道所有】。
"逆子!"我揪住天道意志的耳朵——如果那团量子云算耳朵的话,"你又坑爹?"
天道扭捏地变成个二维码,扫出来是张便签:【爹,我想吃火锅】。
如来突然开始掉帧,他的金身出现乱码,佛光变成了蓝屏。整个天空弹出对话框:【是否格式化三界?是否】
我看了看玉帝——他正偷偷用昊天镜补妆;看了看王母——她在直播间喊"点点小红心";又看了看孙悟空——猴子在病历本上画满了乌龟。
"否。"我按下选项,然后掏出打火机把对话框烧了,"留着下火锅。"
(内心OS:这届神仙没救了,不如涮羊肉。)
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