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143盖尔番外（第1页）

我一生最可悲的事情，不是被爱人利用抛弃，甚至最后为了爱人死亡。而是在兜兜转转两世爱上的人却输给我自己。他爱上的是我又不是我，害死他的是我也不是我。这是何等可悲的人生！那我的重生又有什么意义？

--盖尔

我是盖尔。盖尔·拉文克劳。我是魔法生物和巫师的混血。我有一个世界上最漂亮最温柔的爹地。

如果我只是盖尔该多好。这样我就不会爱上自己的爹地，然后求而不得，最后亲手杀死≈ot;自己≈ot;，依然救不回我爱的那个人。

为什么会爱上？为什么那个≈ot;我≈ot;不爱他？这是一个怪圈，永远都是一个迷宫，找不到出路。埋葬了≈ot;自己≈ot;，埋葬了他，也埋葬了我。

我叫盖尔·拉文克劳。我的爹地是ice，我的父亲是盖勒特·格林德沃。可是我是如此的痛恨他，也痛恨我自己。

因为我曾经也有一个名字叫盖勒特·格林德沃。德国黑魔王，格林德沃家主，圣徒的领，就连爱着一个叫邓布利多·阿不思的人也一样。一个世界却有两个我。

只不过我曾经的世界里，没有ice，也没有一个叫盖尔，有着格林德沃血脉的孩子。

那一生，我少年时聪慧高傲，痴迷于黑魔法，然后爱上阿不思。和阿不思决裂。接受格林德沃家族，建立圣徒，掌控着整个欧洲魔法界，除了英国。然后想尽一切办法和阿不思重归于好。最后心灰意冷，和阿不思决斗，自囚于纽蒙迦德的最高的塔里。日复一日守着我的爱情。最后为了救阿不思，而动用了圣徒最后的力量。然后狼狈的死在伏地魔的夺魂咒之下。

风光无限的前半生，和凄惨悲凉的后半生。一切都是为了一场年少的爱情。

我从来没有掩饰过自己骨子里的残忍，冷漠以及傲慢。圣徒的人都知道我的手段是多么的铁血以及凶狠。他们愿意臣服于我，疯狂的崇拜着我，说我是天生的王者。我却为了阿不思跌下了王座。盖勒特·格林德沃可以凶狠，狡诈，冷漠，无情。但是却独独对阿不思没有任何办法。我几乎可以想象死后别人的评价。爱上最伟大白魔法师的黑魔王，为了爱情而死。赞扬的会有，诋毁的会有，向往会有，不屑一顾会有，各种各样的揣测和评价。因为我≈ot;伟大≈ot;的爱情。

为什么会爱上阿不思？爱上那双湛蓝的仿佛雨后晴朗的天空的眼睛，爱上了那温柔的笑容，爱上那柔软的赤褐色丝？那让人永远仿佛都生活在春天的气息？所有人都以为那只是一场年少时的爱恋，我却用实际行动让这场爱恋贯彻了我的一生。志趣的相投，性格的相互吸引，彼此倾心的相恋。然后是吵架，事故。他妹妹的死，让他狠心的掐断了我们之间的感情。无论我如何试图努力，他都用这件事在我们之间划上隔离线，不愿回头。再见时，他已经一头白，脸上是时间刻下重重痕迹。曾经光洁的下巴是长长的白胡子。神情疲惫而狼狈。可是无论怎么变，他都是我一直爱着的那个有着最漂亮蓝宝石一样眼睛的温柔少年。是刻在我心口的朱砂，抹不掉，消不去。所以我才会毫不犹豫的替他挡下伏地魔的夺魂咒，甚至彻底把圣徒最后的根基推向深渊，保下了他的凤凰社。我终是用死亡成就了我的爱情。

我没有想过会有再次醒过来的时候。

我是在一片黑暗中醒来，自己仿佛一条被困在狭小水杯里的鱼，在水里只能轻微的移动。无论我怎么试图挣扎都不行。那一瞬间我还以为我被谁救了。然后被屈辱的困在这里。

可是温柔而悦耳的男音，却慢慢安抚了我。

他叫着宝贝，一遍又一遍的对着我呐呐自语。

温柔的语气，浓浓的爱意，安抚了我的焦虑和疑惑。

我不知道我为什么会变成一个还待在女人肚子里的孩子。

但是我知道这个人是我的爹地，他很爱我。

我本以为我这样的人死后会下地狱。灵魂也会灰飞烟灭。我的手上满是鲜血，我的脚下是堆积的白骨。我不后悔。也不相信救赎。

即使这样的我，依然没有被梅林抛弃。这就是所谓的重生？也或者是因为罪孽太重，连地狱都不收了。

但是漫长的黑暗，居然会让连死亡都不曾畏惧的我，感到恐惧。如果不是那个温柔的声音，我大概会被这样的处境慢慢逼疯。那个声音仿佛有着无穷的魔力，一日一日的洗涤着我的心灵，带走我的不安，烦躁，甚至自暴自弃，自我厌恶。

大概没人相信，那么自信的黑魔王盖勒特居然一直是这么一个悲观的人。疯狂的追逐着爱情，其实却在一开始心底已经认定这是一场败局。然后在最后成功的用这场爱情毁了自己。

那么浓烈而绝望的爱情，却在我醒来之后，在一望无际的黑暗中消磨殆尽。我从来没有后悔过爱上阿不思，但是仅仅是放下两个字，让我渐渐走出了前尘。

我也曾无数次追忆，我为什么这样陷入其中，毁了一生。却总是找不到源头。毫无疑问我是爱着阿不思，真真正正的爱着他。即使我知道那个和我约定决斗，最后逼我字囚于纽蒙迦德的最高的塔里的那个人，他湛蓝色的眼睛依然明亮却已经混杂了太多东西。这么多年来，固执的等在原地，守着那场爱情的只是我一个人罢了。阿不思早就不是我爱着的少年。他是阿不思·邓布利多，打败黑魔王保护魔法界的最伟大的白魔法师。我的阿不思早就死在了十六岁那年的意外中。

我都变了那么多，他怎么可能一尘不变？

我终于正视了自己的心，已经不爱了。梅林赐予我新生，我应该接受。我放弃了作为盖勒特·格林德沃时的一切。

其实我早就知道了，我的爱情已经结束，在那一场决斗中彻底凋零。最后选择为阿不思而死，又何尝不是我的报复？科林·马尔福，那个疯子的帮助下，阿不思和他的凤凰社即使能苟延残喘，最终依然会面临被彻底拔除的结局。如果我真的还是如以前那么爱阿不思，我就不会这样选择死亡，而是强势的站起来，重新组织起圣徒。这样有圣徒背后的支持，阿不思才可能有和伏地魔一抗的机会。如果我没猜错，伏地魔身边应该有能预测未来的人，虽然我也觉得很不可思议。但是我相信自己一手创建的圣徒的能力。那些消息不可能有假。

但是那又怎么样呢？盖勒特·格林德沃已死，圣徒已毁。没有人会在为阿不思再奋不顾身了。

放下前尘，唯一让我感到愧疚的就是那些圣徒一直追随我，即使我自囚于纽蒙迦德的最高的塔里，那么多年依然忠于我，不断想把我带离那里的那几个部下。他们都是为了我叛出了圣徒。最后却为了我一己之私而全军覆没。我真是个最差劲了领。但愿他们来生不要再遇到像我这样的王。

日子慢慢的过去，连我自己都觉得不可思议。我居然能在这样心平气和的待着，浸泡在水里，黑暗里，只有那个温柔的声音陪伴。

有的时候，我甚至会有些羡慕这未曾谋面的母亲，她身边有这样一个全心全意爱着他的男人。他们共同孕育了我。虽然这一世的母亲她是个哑巴。这么多年来，我从没有听她说过一句话。但是这个有着温柔声音的男人如此的爱着她，几乎天天都陪在她的身边。这样的爱情是我曾经向往却拼尽一生都没能得到的。也许只是阿不思真的不是那个适合我的人罢了。

那个时候我甚至在想，不管我是什么魔法生物，这一生我就像父亲母亲一样，找一个合适而相爱的人，平平淡淡的过一生。平淡才是真正的幸福。

不过是幻想罢了。重生才是梅林赐予我的惩罚，一切早就注定。

男人痛苦的嘶吼声，那时候我就觉得不对劲，却下意识的忽略了。过了片刻，一阵挣扎，我依然没能见脱离禁锢，虽然我感觉到我已经离开了母亲的身体。

一个月的时间，我不得不既变成≈ot;胚胎≈ot;之后再次接受自己变成一个蛋的事实。

更让我惶恐的是，变成蛋之后，我可以感觉到接近我的人的气息。那个有着温柔嗓音的父亲会像以前一样对着我，弹琴，读书。温柔而宠溺。仿佛对待珍宝。

可是我却从来没有感受到除了他之外别人的气息。母亲呢？会不会也像前世我的母亲一样，生我时难产而死？

直到在一次男人使用魔力的时候，我才现了真相。没有所谓的母亲，这个魔力的波动，在这接近六七年的时间里，不断源源不断的维持着我的吸收，我怎么会不熟悉？从头到尾都没有我自己想象的不能说话的母亲，只有这个我不知道该称为父亲还是母亲的男人。

我甚至怀疑这早就不是我那个世界，男人能生孩子，这究竟是一个怎样的世界？我深深的开始纠结了。

但是这些却不能破坏我对于这个男人的亲近和喜爱。无论他究竟是父亲还是母亲，这么多年的为我付出的爱意。他都是我唯一也是最在乎的亲人。

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