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143盖尔番外（第2页）

我会当一个好儿子，让他骄傲，让他幸福。

一个人无聊时，我也做过许多猜想。一个人生活还带着孩子。是爱人死了？还是被抛弃？或者是意外的？

应该是前者吧。他很爱我。是因为我是他爱情的结晶吧。

二十年的时间居然没有让我觉得漫长。破壳而出，这种尴尬的出生方式，在看到他傻兮兮的笑容时，全部都烟消云散了。

我努力让自己挑剔他的不是，心里暗暗的骂他白痴，目光却一直没有从这个男人身上离开。我几乎贪婪的注视着他的容颜。这是我的≈ot;母亲≈ot;。他比我想象的还要美丽。我曾经以为世界上再也没有人的眼睛比过阿不思，天空的通透带水的清澈和风的温柔。但是他的眼睛却犹如蓝色池子里的温泉，里面的脉脉温情，让人从心底泛起暖意。微微氤氲气的薄雾带着水汽，泛着潋滟的光芒。

≈ot;母亲≈ot;真是个美人！

婴儿时期的生活很是痛苦，不过还好男人够迟钝。我实在不喜欢伪装成正常婴儿的样子，也伪装不成。而傻爹地完全是个儿控，完全没有怀疑的把一切都归于翼族混血孩子的早慧。虽然这条是他自己认定的≈ot;原因≈ot;。

在以前我从来没想过自己对着别人撒娇的样子。但是对着ice我就居然会下意识的做了。我很喜欢他对着我笑的傻傻兮兮的样子，因为我一句话，而乐的找不到北。蓦然回，原来依赖而喜爱在很久之前就已经存在。我还没爱上他时，他便已经悄悄的占据了我整个世界。

三岁的时间家里多了一个铂金小孔雀，阿布，ice的教子。第一个入侵我和ice生活中的人。我居然幼稚的开始吃起一个小鬼的醋，因为他的到来抢占了属于我的时间。我甚至恶作剧的作弄的他，让他每次都惨兮兮的，只是为了泄我的不满。是不是人变成孩子连情绪也慢慢的孩子气了？

我甚至想过如果我还是圣徒的领，一定也要培养一个和阿布一样聪慧优秀的继承人。可惜现在这个问题不是我需要考虑的。

我已经确定了这就是我以前生活的世界，无论是时间还是生的各种大事。都无不预示着这就是我曾经活着的世界。更让人惊悚的是，那个曾经的自己也活在这个世界。同一个空间，两个自己。但是抛除开始知道时的惊讶，我没过多久就放开了。是原来那个世界又怎么样？我早就不是盖勒特，我是盖尔。ice的盖尔。无论是曾经的自己还是曾经的爱人我都不会改变。于他们来说我是未来，于我来说那是过去。这样平淡的生活，远离那些曾经的是是非非。想到那个科林·马尔福，我甚至想立刻隔绝ice和马尔福家的交往。但是仔细衡量了利弊，我还是放弃了。

既然曾经的我没有遇到现在的我，那我也不用担心。我并不想改变什么过去结果却让我失去现在和ice平静的生活。

想到第一个看到自己相貌时的惊讶，如果真的和一个这么像我自己的人见过，我不可能不调查，更不可能忘记。我自己也没有想到即使重生，我居然和曾经的自己长的像一个模子刻出来的，除了眼睛的颜色。我也和ice一样拥有一双湛蓝色的眼睛。就仿佛是阿不思和曾经的盖勒特的孩子。

不过想到ice有时候看着我，不小微露的黯然和悲伤，我立刻肯定，我的父亲，ice的爱人，一定和以前的我长的很像。所以ice才会对着我失神。我努力的寻找记忆里家族里的那些孩子。想来想去终是无果而放弃。

那时候的我从来没有想过，这个世界并不是我原来的那个世界，有些事情早就产生了偏差。明明都是熟悉的人，却又如此的陌生。

如果是和阿布出现，让我微微警惕，那小时候的伏地魔出现则彻底让我失去了分寸，打起了所有的戒备。

ice领养回家的孩子，居然是未来掀起魔法界血雨腥风的伏地魔。即使再迟钝我也现了事情的不对。

伏地魔，作为几乎把阿不思逼入绝境的人，阿不思最大的敌人。我怎么可能没有他的详细资料？那张脸即使我只是小孩子的轮廓，我依然立刻肯定了他的身份。毕竟他可是杀了我的人啊。

那时候曾经那些知道他儿时事情的人除了阿不思都被灭口了。如果不是阿不思透露连我也查不到。多么的讽刺，被伏地魔所谓的纯血论吸引的那些贵族却不知道他们所拥戴的王是个长于麻瓜界的混血。

最重要的是我无比的肯定伏地魔十一岁之前一直是在孤儿院长大的，从来没有被人收养过。那一瞬间我甚至产生强烈的恐慌。是我的到来改变了历史，还是这本来就不是我原来的世界？

那曾经的我，真的存在过吗？还是一切都只是臆想？

还有ice，我是真真正正存在的。想到爹地，我心里所有的不安全部都退却了。不管如何起码现在我是真正的存在的。我是ice的宝贝。

摆脱了思想的牛角尖，我看着眼前弱小极了的孩子。不管他未来还是不是我记忆里那个冷血残忍，近乎妖孽的伏地魔，我都有能力保护好我和ice。

我收好自己的杀意，不是因为阿布的到来，只是因为我终于完全摆脱了前尘的束缚。无论魔法界会变成怎么样，甚至阿不思会怎么样，都不再是我需要担心的问题。我只要保护好我和爹地。我也相信我有能力保护好现在的生活。毕竟我这一世的魔力在成年时绝对会远胜曾经的自己。

况且现在在我眼皮子低下，他还能做什么？我总不至于会怕一个还没成年的小鬼。最重要的是现在杀了他，我根本没法面对ice。魔法界的灾难关我何事，我不愿做任何让ice伤心的事。只做一个让他骄傲开心的好儿子就好。

杀不了他，也不代表我会让他接近ice。我和阿布联手给了他一份≈ot;大礼≈ot;，让他充分认识到自己的处境，什么该做，什么不该做。他可≈ot;一定≈ot;要清楚。我不介意家里多养一个孩子，但是却决不允许他和ice亲近。

他也的确聪明，吃了几次亏，就完全领会了。从来不刻意的亲近ice，一直和ice保持着不近不远的距离。并且聪明的利用ice从我和阿布这里得到他想要的那些东西。

既然达到了目的，那些东西我并不在意。

每当我想起那个时候，我都后悔的几乎窒息。我只是不断的阻碍伏地魔的接近，却忘记了感情从来都是双向的。那些点滴的怜惜之情，还有许许多多汇聚在一起。即使伏地魔表现的和ice不亲，却被ice在我不知不觉中划入亲人的范围。

是我的错误，给了他伤害ice的机会。

一切早在我还没有意识到的时候就埋下了种子。

如果可以我宁愿自己没有救起托比·瑞格波。即使我心里对他无比的愧疚。他是我前世的死忠，最后也是为帮我就阿不思而死。

如果我没救起他，我就不会知道我可笑的身世。就不是知道我和≈ot;自己≈ot;的关系。就不会在一场旁观的爱情中，迷失了自己。如果我不知道ice爱着的是谁，没有见到≈ot;自己≈ot;，没有一点一滴挖掘那场属于ice的≈ot;爱情≈ot;，是不是我就不会多想，不会遗憾，不会嫉妒，是不是我对ice的占有欲永远都不会变质成爱情？

但是我已经做了。世界上最不值钱的便是后悔。

我救了托比·瑞格波，无意间戳破了我的身世。多么可笑，我居然是≈ot;自己≈ot;的孩子。即使这个世界的盖勒特·格林德沃其实并不算是我。但是无论是风格，人还是品性，思想，那都是另外一个我。没有谁比自己更了解自己。我知道即使我也是这个世界的盖勒特，我会做的事情也是他做的一样。≈ot;我≈ot;早就陷入了一个名为阿不思的漩涡里，永远都出不来也不想出来。

我和这个世界的自己唯一不同的只是我的那个世界有个名为科林·马尔福的变数。而他的这个世界有ice。

明明知道如果是我也一样会变成这样，我依然嫉妒这个≈ot;自己≈ot;得到ice全部的爱情。几十年如同一日。ice从来没有提过他，却一直爱着他。甚至我知道我有父亲但不知道是谁的以前，我明明都无所谓。却因为那个人是≈ot;自己≈ot;而开始万分的在意。

我自己知道心里一面墙已经轰然倒塌。我再也不能像以前一样心安理得的叫着爹地，我对ice所有的感情都堆积在一起，让我不能分辨。

所以我毅然去了德国，去见另外一个≈ot;自己≈ot;，我如此的想知道曾经的ice是怎样爱上他的。他会不会和我并不一样，也会有那么一点点喜欢ice？

心里的忐忑，酸涩，交织在一起。明明开始时认定我最了解≈ot;自己≈ot;，现在却不知道该祈祷如自己所想那样还是另外一个不同的自己？

看到这个所谓父亲的≈ot;自己≈ot;，我不知道是该失望还是高兴。他如我想的那样，对ice没有一丝一毫的感情。在他心里ice只是一个记不清长相的翼族，傻傻的≈ot;白鹰≈ot;。就是一个逗趣的宠物。唯一能让他印象深刻的只是那一双湛蓝色的眸子。因为那和阿不思一样的颜色。

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